Tekstas: Guoda Zastarskytė
Nuotrauka: Roberto Delgado Webb

Daugumai tenka sutikti žmonių, kurie iš pirmo žvilgsnio atrodo nepaprastai žavūs, neieškantys žodžio kišenėje, neretai atsirandantys dėmesio centre. Jie gražūs, nes išvaizda jiems tarsi vizitinė kortelė. Dažnai jie ir sėkmingi, sparčiai besiskinantys kelią į karjeros aukštumas, nes be gailesčio ar empatijos trypia konkurentus tarsi tarakonus. Mes juos sutinkame mokyklos suole, darbe,  tačiau sunkiausia, jei jie yra mūsų pačių šeimos nariai ar partneriai. Šie žmonės po elegantišku, žaviu ir akį traukiančiu paviršiumi slepia kiek tamsesnę, ne tokią nušlifuotą pusę. Tai – narcizai ar narcisizmo sutrikimą turintys žmonės.

Kas yra narcisizmas ir kaip jį atpažinti?

Narcisizmas – asmenybės sutrikimas, kuriam būdingas noras save išaukštinti, nuolat siekti aplinkinių pripažinimo. Klinikiniai tyrimai rodo, jog narcisizmo sutrikimą turinčiųjų skaičius sudaro iki 5,3 % visos populiacijos. Psichologijos profesorė Lisa Firestone aprašė narcizų charakteristiką:

• Pranašumo prieš kitus pojūtis

Padavėjas atneš atvėsusią sriubą – narcizas (-ė) iškels sceną ir pareikš, jog nė nesiruošia mokėti; atėjus į renginį paaiškės, jog reikia laukti eilėje – ims burbėti ir piktintis, kad jam (-ai), kaip kokiam (-iai) prasčiokui (-ei), reikia laukti eilėje su visais: „Kas aš toks (-ia), kad laukčiau?“ Viskas tik dėl to, jog narcizai jaučiasi privilegijuoti, tarsi viskas jiems turi būti patiekta ant lėkštutės.

• Empatijos stoka

Empatijos jausmu narcizai pasigirti negali. Įsivaizduokite, jog po siaubingos dienos darbe grįžtate namo ir norite išsipasakoti partneriui. Deja, iš narcizo (-ės) paguodos galite ir nesulaukti: „Eik tu, čia menkniekis. O va man nutiko…“

Galiausiai visi pokalbiai baigsis vien jais ir jų problemomis.

• Noras manipuliuoti ar kontroliuoti partnerį (-ę)

Narcizai reiklūs ne tik sau, bet ir savo partneriui (-ei). Pasitaiko atvejų, kai narcizas (-ė) atvirai pareiškia manantis (-i), jog partneris (-ė) priklauso tik jam (-ai) – tarsi nuosavybė. Nesvetimos ir pavydo scenos, jaučiamas spaudimas siekti daugiau, pavyzdžiui, daugiau uždirbti, nuolat priekaištaujama, jog mažai dėmesio skiriate savo išvaizdai.

• Didelis noras, jog jais būtų žavimasi

Narcizai visomis pastangomis siekia pripažinimo, nori būti mylimi ir garbinami, gražiausi ir protingiausi. Jie mėgaujasi dėmesiu ir siekia jo bet kokia kaina, net jei dėl to reikia žeminti aplinkinius.

• Dėmesys savo poreikiams, ignoruojant kitų žmonių

Psichologas, santykių specialistas Preston Ni teigia: „Naudodamasis partneriu tik kaip priemone saviems interesams tenkinti, narcizas lengva ranka jį atstums, kai gaus tai, ko trokšta.“ Pavyzdžiui, po sekso atsiribos ir paliks jus vieną, nepaisydamas to, kad jums reikalingas artumas. Toks pats emocinis atsiribojimas ir savanaudiškumas būdingas narcizui (-ei) siekiant net tik fizinio, bet ir materialinio, emocinio pasitenkinimo.

• Polinkis į agresiją.

Narcizai gali būti malonūs, paslaugūs, besišypsantys, bet vos tik kas nukrypsta nuo jų sumanyto plano, galite tikėtis audringos reakcijos, nes jie įsiplieskia lyg degtukai. Priežasčių, sukeliančių narcizo (-ės) agresiją, gali būti įvairių: bloga diena darbe, priešais užlindęs automobilis, pykčiai su partneriu ir t. t.

• Nemokėjimas priimti kritikos

Narcizai nepaprastai mėgsta kritikuoti kitus, tačiau pasiunta, jei kritika skirta jiems patiems. Gindamiesi savo kritikus išvadina neišmanėliais ar neturinčiais skonio. Dažnai lyg apsėsti ieško tų, kurie padarė klaidą, o atradę labai džiaugiasi ir demonstratyviai pabrėžia suklydusiojo nuodėmes, nes patys atrodo geriau.

• Negebėjimas pripažinti savo klaidų

Įsivaizduokite, kad turite susitikti su narcizu (-e), o jis (-i) vėluoja valandą. Į jūsų nepasitenkinimą šis (-i) atsako daugybe pasiteisinimų: spūstis, tas kvailys (-ė) užtrenkė namų duris, taksistas ne ten nuvažiavo, o kodėl tu pats (-i) parinkai tokį nesąmoningą laiką. Tačiau atsiprašymo nesulauksite, nes narcizui (-ei) nė į galvą nešaus mintis, jog kažkas vyksta dėl jo (-os) kaltės.

Narcizo (-ės) moto: visi kalti, tik ne aš.

Kai kurie, turintys narcisizmo sutrikimą, sėkmingai slepia savo polinkį į narcisizmą, t.y. gali būti mandagūs, ekstravertai ar atvirkščiai – tylūs, nedrąsūs, tačiau yra ir tokių, kurie atvirai demonstruoja narcisizmui būdingą agresiją, norą dominuoti, perdėtą, gal net maniakinį perfekcionizmą. Bet kuriuo atveju, visi jie turi tą pačią savybę – trapų ego.

Tiesa, svarbu paminėti, jog visi turime tam tikrų narcisistinių charakterio savybių, todėl nederėtų skubėti pritaikyti šio sutrikimo aplinkiniams. Bet kokiu atveju diagnozę nustato tik kvalifikuoti specialistai.

Kokius manipuliacijos būdus taiko narcizai?

Narcizai – manipuliacijos meistrai. Viena dažniausių manipuliacijos priežasčių – noras priversti pašnekovą manyti, jog visų problemų priežastis yra ne kas kitas, bet jis pats. Visa narcisizmo esmė, visas jų elgesio modelis skirtas vienam tikslui – paslėpti savo pačių tuštumos bei nevisavertiškumo jausmą. Lengviausias kelias tai padaryti – psichologinės manipuliacijos.

• Love bombingʼas (perdėtas dėmesys)

Įsivaizduokite: socialiniuose tinkluose susipažįstate su žmogumi, kurio profilis atrodo tobulas, o pasimatymuose jis (-i) žavus (-i) ir įdomus (-i) pašnekovas (-ė). Jis (-i) ir toliau atakuoja jus dėmesiu, maloniomis žinutėmis, dovanėlėmis, žeria komplimentus.

Neilgai trukus neriate į santykius stačia galva (su narcizais viskas vyksta greitai). O po to jis (ji) staiga dingsta – jokių žinučių, jokio dėmesio.

Jūs pasimetate, pradedate patys atakuoti jį (-ą) žinutėmis, imate svarstyti, ką blogai padarėte, ar net atsiprašinėti. Bet narcizas (-ė) gavo, ko norėjo, – paglostytą ego. Tokį perdėtą dėmesio demonstravimą santykių pradžioje psichologai priskiria psichologinio smurto būdams.

• Gaslightingʼas (bandymas priversti kitą suabejoti savo realybės tikrumu)

Tarkime, pričiupote narcizą (-ę) meluojantį (-čią). Tikėtina, kad šis (-i) ramiu veidu pareikš: „Aš taip net nesakiau“/ „Tu išsigalvoji“ ir panašiai. Tikriausiai imsite savęs klausti: gal aš tikrai toks blogas (-a)? Gal to nebuvo ir aš išsigalvojau? Gal skiriu per mažai dėmesio? Tokio manipuliacijos metodo siekis – nukreipti dėmesį nuo savo klaidų, nuvertinant savo pašnekovą kaip neadekvačiai mąstantį žmogų.

• Tylos siena

Įsivaizduokite, kad sukritikuojate narcizą (-ę), visus įrodymus apie netinkamą jo (-os) elgesį pateikiate tiesiai prieš nosį ir pagaliau užspeičiate jį (-ą) į kampą. Jis (-i) ginsis: „Aš nenoriu apie tai kalbėti“ / „Atstok nuo manęs“ – ir nebekalbės su jumis. Ta tyla gali trukti vieną, dvi dienas, kartais net savaitę, iki pat tol, kol jūs pats neparodysite iniciatyvos ir jo neatsiprašysite. Tai savotiškas kontrolės mechanizmas, pasyviai agresyvus veiksmas. Tyla reikšdamas savo nepasitenkinimą, narcizas (-ė) jaučiasi esąs (-anti) padėties šeimininkas (-ė). Suprask: aš nešnekėsiu tol, kol neatsiprašysi.

Ar narcizai gali pasikeisti?

Psichologijos profesorė Ramani Durvasula, skyrusi daug laiko būtent narcisizmo sutrikimui tirti, taria negailestingą „NE“. Tikėtis, jog būsite tas žmogus, kuris narcizą (-ę) pakeis, – naivu. Juk jie iš principo mano, kad yra tobuli,  tad dėl ko jiems keistis? Itin retais atvejais pasitaiko, jog narcizas (-ė) suvokia savo netinkamą elgesį, ypač tada, kai pastebi, jog tokiu elgesiu atbaido žmones. Tačiau pasikeitimas neįmanomas be psichologo ar psichoterapeuto pagalbos.

Ką daryti, jei suprantate pats (-i) esantis (-i) narcizas (-ė)?

Tokiu atveju be psichoterapeuto pagalbos išsiversti sunku. Asmenybės sutrikimui gydyti paskiriama psichoterapija, kuri gali padėti:

• išmokti būti empatiškesniam (-iai) ir taip kurti geresnius santykius su aplinkiniais bei antrąja puse;
• rasti savo emocijų priežastis bei suprasti, kas sukelia nemeilę sau bei artimiesiems.

Psichoterapijoje pasiekti rezultatai smarkiai priklauso nuo to, kiek pats narcisizmo sutrikimą turintis žmogus suvokia savo veiksmus ir nori keistis.

Kaip elgtis suvokus, jog bendravimas su narcizu (-e) yra toksiškas?

Visada svarbu suvokti, kad toksiškame santykyje labai svarbu pasirūpinti savo gerove. Jei patiriate smurtą (fizinį, emocinį, seksualinį), turite pasirūpinti visapusiu savo saugumu. Jei nežinote, kaip tai padaryti, prašykite artimųjų pagalbos, drąsiai kreipkitės į psichinės sveikatos specialistą, o prireikus – ir į teisėsaugos institucijas.

Niekas neturi teisės su jumis elgtis taip, kaip panorėję, tačiau narcizams (-ėms) tai sunku suprasti.

Supratęs (-usi), jog mylite narcizą (-ę), jūs turite dvi išeitis: bėgti neatsigręžiant ir dar ilgai laižytis emocines žaizdas (išsiskyrimas nebus nei lengvas, nei gražus, kadangi narcizai tiesiog negali pakelti minties, jog bus palikti) arba likti su partneriu (-e), stengiantis sumažinanti savo lūkesčius, t. y. nesitikėti, jog po kurio laiko narcizas (-ė) taps empatiškas (-a), staiga susidomės jūsų praėjusia diena ar nustos jus kontroliuoti – taip nebus. Ar toliau puoselėsite toksiškus santykius su narcizu (-e) – priklauso tik nuo jūsų pačių.

Čia svarbiausia savęs paklausti: ko man suteikia tokie santykiai? Ar jie mane augina, ar skaudina?

Kokių tikslų turiu šiuose santykiuose ir kokius juos matau po kelerių metų? Bet kokiu atveju tikėtina, kad kuo ilgiau delsite, tuo ilgiau teks gydytis likusius emocinius randus ir iš naujo mokytis pasitikėti žmonėmis.

Rudenį pasirodė nemažai jūsų dėmesio sulaukęs šis tinklalaidės SULTYS epizodas. Kviečiame pasiklausyti: