Į viršų

Toksiški santykiai: kaip atpažinti ir ką daryti?

Tekstas: Greta Aleknaitė
Nuotrauka: Akimirkų gaudyklė

Vakar, lapkričio 25-ąją, buvo minima Tarptautinė kovos su smurtu prieš moteris diena. Šiek tiek pasaulinių tendencijų: 1 iš 3 moterų (merginų) yra patyrusi fizinį ar seksualinį smurtą. Laisvai priimti sprendimą dėl savo santuokos, lytinių santykių, kontracepcijos gali 52 % moterų. Tiesa, ši tema nebūtinai priklauso vienai lyčiai, tačiau statistika rodo, kad smurtą patiria didesnis skaičius moterų. Daugybė tokio smurto apraiškų kyla dėl toksiškų santykių.

Ar kada atsidūrei neigiamai tave veikiančiuose santykiuose? Tokiuose, kurie priverčia jaustis nevisavertiškai, lyg tavyje ko trūktų, vis būtum ne tas, ko iš tiesų reikia. Tokiuose, kuriuose jaučiamas menkinimas, žeminimas, psichologinis, fizinis smurtas? Galbūt tokiuose atsidūrė tavo artimas žmogus. „Kaip tokius santykius vadinti ir kaip juos pastebėti?“ – paklausi. Tai toksiški santykiai.

Kalbuosi su Ugne Juodyte, įkvepiančia psichologe, kuri padės pažinti ir suprasti toksiškus santykius. „Kiekvieni santykiai gali turėti toksiškumo, bet ne kiekvieni yra toksiški“, sako Ugnė bei pabrėžia, jog toksiškiems santykiams yra būdinga tam tikrų požymių visuma. Tačiau, visų pirma, pabandykim apibrėžti tokius santykius.

Kas tie toksiški santykiai?

Pasak psichologės, toksiškais galima apibendrintai vadinti tokius santykius, kurie menkina individą: mentaliai, dvasiškai, emociškai ir gali žaloti fiziškai. Juose juntama baimė, nuolatinis nerimas, išnaudojimas, ignoravimas.

Turiu pastebėti, jog toksiškuose santykiuose dažni svečiai yra konfliktai. Tačiau, sutik, tokių, vienaip ar kitaip, pasitaiko turbūt visuose santykiuose, tad kada tai perauga į toksiškumą? Pabandykime surasti požymius, reiškiančius, kad tu ar tavo artimasis yra neigiamai veikiamas santykių.

U. Juodytė teigia, jog tokiuose santykiuose žmogus dažnai jaučiasi negirdimas, nepriimamas, kaltinamas. „Smurtaujama žodžiais, veiksmais. Vienas iš santykiuose esančiuose žmonių nuolatos neprisiima atsakomybės, jaučiasi bendravimas ne iš suaugusiojo pozicijos. Nuolatos yra peržengiamos asmeninės ribos ir tai daroma sistemingai. Gali būti juntamas vieno žmogaus nuolatinis dominavimas, o ne partnerystė bendravime.“

Partnerystė yra neatskiriama santykių dalis. Partneriai santykiuose turi būti ir jaustis lygiaverčiai, veikti ir judėti kartu bendra kryptimi. Partnerystė taip pat yra ir palaikymas, paskatinimas veikti, džiaugsmas kartu su kitu žmogumi. Iš dalies, partnerystė yra nesavanaudiškumas, neiškėlimas savęs aukščiau partnerio.

Santykiuose esi svarbiausias(a) ne tu. Santykiuose svarbiausi jūs. Jei dažniau išgirsti pastabas nei palaikymą, gali būti, jog artėji toksiškų santykių link.

Ko imtis esant toksiškuose santykiuose?

Jei supranti, jog įklimpai į toksiškus santykius, nežlugdyk savęs besistengdamas(a) juos ištaisyti, jei to nori tik tu. Prisimink, jog santykiuose niekas nepasikeis, jei pokyčių norės tik vienas žmogus. Pasikartosiu: svarbiausia – partnerystė.

Psichologė U. Juodytė teigia: „Svarbu suvokti, kad suaugę žmonės keičiasi gana sunkiai, ypač jei patys to nenori. O toksiškuose santykiuose dažnai pasitaiko, kad viena pusė labai nori, kad kitas pasikeistų, o kitas gali kalbėti apie tai, bet jokių realių veiksmų nesiimti. Jei matote, kad pokyčiai vargu ar įvyks – atsitraukite nuo tokių santykių. Jei abi pusės nori pokyčių – kreipkitės į specialistus pagalbos.“

Toksiški santykiai tavo aplinkoje

Manau, ne vienam iš mūsų yra tekę pastebėti jog mūsų artimi žmonės – šeimos nariai, draugai – yra atsidūrę jiems kenksminguose santykiuose. „Tai ne mano reikalas“, „Nekreipsiu dėmesio“, „Patys išsispręs” – taip turbūt visi galvojome, girdėjome, o galbūt ir patys sakėme. Tačiau neretai būtent TU gali padėti žmogui esančiam toksiškuose santykiuose.

Įsimylėjęs ir savo santykius išsaugoti besistengiantis žmogus kartais nėra linkęs klausytis kitų patarimų, kartais nėra linkęs jų net paklausti, o kartais jis toks užgožtas santykių, jog nenori apie tai kalbėti.

Tačiau kalbėkim. Išsikalbėkim ir išsiliekim. Jeigu pastebime artimąjį kenčiantį santykiuose, pasiūlykime jam atvirą, šiltą pokalbį. Visų svarbiausia – išklausykime. Dažnai būtent išklausymas ir yra didžiausia pagalba, kurią gali suteikti tokiose situacijose. Tačiau U. Juodytė siūlo nepulti patarinėti: geriau klauskite, klausykitės, dalinkitės savo patirtimi.

Svarbiausia – ne tik pastebėti, kokioje situacijoje atsidūrė mūsų pažįstamas žmogus, bet ir pamėginti su juo apie tai pasikalbėti. Kaip padėti kitam atsiverti? Psichologė pataria naudoti tokias frazes: „Matau, jog jau trečias mėnuo esi labai nusiminęs, kas vyksta?“, „Galbūt norėtum pasidalinti?“, „Man labai neramu“. „Jei žmogus ar abu partneriai nėra pasiruošę kalbėtis, galite pasakyti, kad jūs visada atviras pokalbiui“, – sako psichologė.

Kalbantis svarbu nepamiršti, kad žmogus gali ne iš karto pripažinti, jog gyvena toksiškuose santykiuose. Tokiu atveju, anot Ugnės, vis tiek verta apie tai kalbėtis, diskutuoti, bet ne spaudžiant, o rūpestingai. Tad atsiverkim ir rūpinkimės vieni kitais besąlygiškai ir neteisdami.

Jei nutiko taip, kad toksiškus santykius išgyveni – tai ne pasaulio pabaiga. Atvirkščiai. Galbūt tai ko nors naujo pradžia. Apsisprendimų, pokalbių, pokyčių pradžia. Nesusigūžk ir neužsiverk.

Žingsnis po žingsnio judėk į priekį pradžių link. Ir nepamiršk – tu nesi vienas.

Taip pat skaitykite apie manipuliacijas santykiuose Manipuliacijos santykiuose: kaip jas atpažinti?

Nebegėda.lt- viskas apie kūną, seksą ir santykius.

Komentuok