Tekstas: Sąmoninga šeima
Iliustracija: Gabrielė Kybartaitė

Seksualumas – ypač jautri tema. Ji pasidaro dar jautresnė, kai apie ją reikia kalbėti su vaikais. Turbūt viena nejaukiausių situacijų – kai vaikas su seksualumo tema susiduria pastebėjęs besimylinčius savo tėvus ar artimuosius. Taigi ką daryti, jei taip nutiko jums?

Kartais situacijos nutinka netikėtai ir, nežinodami, kaip suktis iš padėties, pridarome pačių keisčiausių dalykų. Todėl verta iš anksto apsvarstyti ir pasitarti su partneriu: kaip jaustumėtės, jei vaikas aptiktų judu besimylint? Galbūt turite baimių ar nerimaujate dėl to? Kas padėtų šiuos jausmus išgyventi ir kaip norėtumėte reaguoti tokioje situacijoje? Tai, kad jau skaitote šį straipsnį, yra pirmieji žingsniai ruošiantis šiai nepatogiai temai.

Vaikui besimylinčių tėvų vaizdinys gali būti tiek galimybė išmokti pamoką apie seksualumą, tiek traumuojantis įvykis. Tai, kokia ši patirtis bus, priklauso ne tik nuo stebėto įvykio, bet ir nuo to, kaip tėvai sureaguoja ir aptaria šį įvykį su vaiku.

Aptariant su vaiku jo patirtį, verta vadovautis taisykle: nemokyk vaiko to, ką užaugęs jis turės ištrinti iš savo atminties ir išmokti iš naujo. Todėl vaikas neturėtų manyti, kad tėvų seksas yra būdas tėvams nuogiems paimtyniauti ar vienas kitą pakutenti, ar patikrinti, „kaip tinkamai įsuktos lemputės“.

Jei vaikas jus užtiko

Akivaizdu, kad kuo audringiau ir su kuo didesniu išgąsčiu tėvai sureaguos į vaiko atėjimą į kambarį sekso metu, tuo stipriau vaikas šį įvykį įsimins. Stipri tėvų reakcija gali paskatinti vaiko kaltės jausmą, taip pat gali formuoti nuostatą, kad seksas yra kažkas gėdingo ir vengtino. Taigi, vaikui netikėtai atsiradus kambaryje sekso metu, svarbu reaguoti ramiu balso tonu ir nepasakyti to, ką vėliau reikėtų paneigti.

Keletas paprastų sakinių gali jums padėti pirmosiomis minutėmis, pastebėjus, kad vaikas yra kambaryje intymios akimirkos metu.

Pirmasis – „atspindėjimas“ vaikui, kad jį matote kambaryje: „Matau, kad atėjai į kambarį.“ Šis sakinys gali jums laimėti daugiau laiko galvojant, ką sakyti toliau.

Galima trumpai paaiškinti, kas vyksta ir paprašyti vaiką trumpam jus palikti tam, kad galėtumėte apsirengti ir pasiruošti pokalbiui: „Mes su mama/tėčiu dabar leidžiame laiką dviese, palauk manęs savo kambaryje – netrukus ateisiu.“

Kalbantis su vaiku verta turėti galvoje, kad tai, ką papasakosite apie seksualumą ir seksą, savaime nėra tai, kas galėtų vaiką pažeisti. Jeigu vaikui pasakojama daugiau, negu jis pagal savo amžių geba suprasti, tikėtina, kad jis tiesiog išjungs savo suvokimą ir šios informacijos neįsimins arba ji jam atrodys nesuprantama.

Atsižvelkite į vaiko amžių

Tolimesnis pokalbis su vaiku priklauso nuo jo amžiaus. 3-5 metų vaikams akistata su besimylinčiais tėvais gali būti nesuprantamas vaizdinys, kuris nekelia nemalonių emocijų. Jeigu vaikas turėtų klausimų, verta pirmiausia išsiaiškinti, kaip pačiam vaikui atrodo, ką tėvai veikė kartu. Vaikui pasidalinus savo mintimis, galima papasakoti, kad tai, ką jis matė, yra būdas, kaip du mylintys vienas kitą suaugę žmonės išreiškia savo jausmus. Minėto amžiaus vaikams seksą galima dar įvardinti kaip mylavimąsi, kuriuo du suaugę žmonės parodo vienas kitam savo meilę. Svarbu vaikui pabrėžti, kad norint taip parodyti savo meilę, abu žmonės turi to norėti.

Vaikams, kuriems yra 6-12 metų, galima papasakoti ne tik apie mylavimąsi, kaip apie galimybę parodyti vienas kitam savo meilę, bet ir vartoti žodį „mylėjimasis“ ir aptarti reprodukcinę reikšmę. Pavyzdžiui: „Suaugę žmonės mylėdamiesi išreiškia savo meilę bei tokiu būdu pradedami vaikai.“ Lygiai taip pat svarbu paminėti, kad abu suaugę žmonės turi sutikti mylėtis ir nė vienas nedaro to verčiamas.

Tai, kad vaikas kartą jus pastebėjo besimylint ir su juo tai buvo aptarta, neturėtų būti savaime traumuojanti patirtis.

Tačiau jeigu vaikas nuolat susiduria su perdėtai seksualizuotu elgesiu namuose, tai gali jį paveikti.

Pirmiausia, vaikas stebėdamas suaugusiuosius mokosi, kaip reikia elgtis su kitais, tad vėliau toks elgesys atkartojamas su kitais vaikais yra nepriimtinas. Kita galima reakcija susidūrus su perdėtai seksualizuoti elgesiu – nesupratimas, kas vyksta bei negalėjimas priimti ir suprasti gaunamos informacijos, kuri gali gąsdinti ir gluminti.

Kaip nepakenkti vaikui?

Kaip netinkamą, pavojingą tėvų elgesį vaiko atžvilgiu, galima būtų išskirti:
• vaikas nuolat susiduria su besimylinčiais tėvais, ypač jei mylintis tėvams keliamas triukšmas, pvz.: tėvai ir vaikas miega tame pačiame kambaryje;
• nepagarbus, gašlus seksualizuotas tėvų elgesys vienas kito atžvilgiu, pvz.: krūtinės graibymas, prispaudimas prie sienos ir pan.;
• vertimas žiūrėti pornografiją ar nuogų vyrų/moterų atvaizdus, pvz.: berniukas verčiamas žiūrėti, kaip mylisi pora tam, kad užaugęs žinotų, kaip tai daro „tikri vyrai“;
• vaiko elgesio, išvaizdos komentavimas seksualine tema, pvz.: „Pažiūrėk, kokie pas ją maži papukai, kokia moteris iš jos išaugs.“

Ką dar būtų galima padaryti?

Tėvai yra pirmieji vaikų mokytojai, tad jau nuo pat pirmų dienų galima vaikus mokyti apie seksualumą:
• būkite pavyzdžiu – kalbėdami bei rodydami, kad meilę ar kitus šiltus jausmus žmonės vieni kitiems rodo apsikabindami, pasibučiuodami, laikydamiesi už rankų ir pan.;
• jaukinkitės seksualumo temą kartu. Tam galima pasitelkti įvairias knygas, pvz.: R. Andrikienės „Iš kur atsiranda vaikai“. Taip tiek jūs patys, suaugę, tiek vaikai po truputį susidraugausite su šia tema bei prireikus jausitės galintys lengviau sudėlioti mintis, žodžius bei drąsiau kalbėti seksualumo temomis.
• stop taisyklė – nedarome kitam žmogui to, kas jam nemalonu, nepatinka. Taip pat galime aptarti su vaiku, koks jam elgesys iš kito žmogaus būtų nepageidaujamas ir kas patiktų, pvz.: gal patinka, kai apsikabina auklėtoja pasisveikindama, bet nepatinka, kai nori apsikabinti išgėrusi kaimynė.

Daugiau šia tema klausykitės: Kaip su paaugliais kalbėti apie seksą?