Kalbant tiek apie emocinį ryšį, tiek apie fizinį intymumą, ribų supratimas ir pagarba vienas kitam padeda pamatus tvirtiems santykiams. Tačiau ne visi moka nubrėžti ribas ir jas išsakyti, o visų svarbiausia – jų neperžengti.

Kodėl ribos santykiuose ir sekse yra tokios svarbios? Kaip apie jas kalbėtis su partneriu (-e)? Ką daryti, jeigu ribos peržengiamos? Šiuos klausimus uždavėme Rugilei Butkevičiūtei ir Redai Jureliavičiūtei, organizacijos „Ribologija“ bendraįkūrėjėms.

Kokios yra ribos sekse ir romantiniuose santykiuose?

Pirmiausia apibrėžkime, ką reiškia ribos romantiniuose santykiuose. Tai tam tikros nuostatos, susijusios su pageidaujamu, priimtinu, toleruotinu, saugiu ir leistinu elgesiu partnerio atžvilgiu ir, be abejo, tuo, kas yra nepriimtina. Kiekvieno žmogaus ribos yra skirtingos ir jos kinta. Tai gali priklausyti nuo to, su kuo ir kur mes esame, kaip jaučiamės.

Seksualinės ribos siejamos su sąmoningu ir laisvu sutikimu mylėtis, pagarba, pasirinkimų ir privatumo priėmimu bei vertinimu, saugių ribų ir taisyklių nusistatymu, bendravimo modelių pasirinkimu ir pan.

Klausimai, padėsiantys atrasti šias ribas:

• Kokiais žodžiais išreikšti aiškų sutikimą? Kaip sutikimą parodau ne žodžiais? Kaip tą daro mano partneris?
• Koks seksualinis intymumas man yra priimtinas?
• Kaip bendrauju, kai esu lytiškai aktyvus (-i)? Kokia yra mano kūno kalba? Ką kalbu?
• Kokios yra mano ribos kalbant apie kontraceptines priemones? Kokias apsaugos priemones naudodamas (-a) jaučiuosi geriausiai?
• Ar man svarbu kartu su partneriu (-e) pasitikrinti dėl lytiškai plintančių ligų?

Aptarkime konkretų pavyzdį. Tarkim, partneris (-ė) nori užsiimti analiniu seksu, o tai yra seksualinė riba, kurios peržengti nenorite. Jei atvirai pasikalbėjus su partneriu (-e) ir išsakius savo poziciją, jis (ji) vis tiek bando jus įkalbėti pabandyti, ar pabandžius ir jums pareiškus, kad potyris nėra malonus, partneris (-ė) teigia, kad tai žeidžia jo (jos) jausmus, žinokite, kad toks elgesys laikomas seksualinių ribų pažeidimu. 

Seksualinių ribų pažeidimais laikoma, kai partneris (-ė):

• baudžia, akivaizdžiai nusivilia, pyksta, kai kitas (-a) nenori turėti lytinių santykių;
• neklausia sutikimo dėl sekso;
• daro spaudimą mylėtis;
• laido nemalonius komentarus apie intymumą;
• meluoja dėl kontraceptinių priemonių;
• meluoja dėl lytiškai plintančių ligų;
• kritikuoja jūsų (ar kito asmens) seksualinius pasirinkimus;
• liečia neįsitikinęs (-usi), ar jūs to norite, brutaliai lenda, prievartauja.

Jei norite tvirtai pasakyti, kad ko nors nenorite, rekomenduojame vartoti sakinį: „Ne – tai užbaigtas sakinys.“ Dar mokyklos laikais girdėdavome, kad žodis „ne“ tarsi reiškia kvietimą labiau pasistengti. Toks požiūris prisideda prie prievartos kultūros sklaidos.

Lietuvoje mažai informacijos, ką iš tikrųjų reiškia sutikimas turėti lytinių santykių. Tai nėra mistinis, kaip kalbama, raštiškas dokumentas ar romantiką išsklaidantis pasakymas. Sutikimas mylėtis gali būti seksualus – daugiau apie tai galite rasti mūsų tinklalapyje.

Kodėl svarbu nusibrėžti ribas ir jų laikytis?

Savo ribas atrandame dažniausiai tada, kai susiduriame su kokiu nors mums nepatinkančiu veiksmu ir dėl to jaučiamės nemaloniai. Jeigu bandysite save „perlipti“ ir nepaisyti jausmų, vis tiek nebus malonu. Ilgainiui seksas ir apskritai santykiai nebetenkins, veikiau atvirkščiai, darysis nemalonūs.

Ribos taip pat susijusios su saugumu ir pasitikėjimu, pagarba vienas kitam. Kartu su kitu žmogumi esame, nes norime to, trokštame auginti santykius. Jei slėpsite, kaip jaučiatės, ir nekalbėsite apie tai, kas jums nepatinka, galiausiai nusivilsite. Kartais pakanka sąmoningai įsivaizduoti, kaip jaustumėtės staiga sužinoję, kad jūsų antroji pusė nepasakė, jog tai, ką visą draugystės laiką darėte, jos visiškai nejaudina, nedomina, nepatinka? Tikriausiai būtų nemalonu. 

Ribų brėžimas yra neatsiejamas nuo sutikimo, kai aiškiai pasakome, kad sutinkame ir tikrai TO norime. 

Kaip kalbėtis apie ribas su partneriu (-e)?

Kalbėkitės atvirai, neslėpdami jausmų. Intymus gyvenimas yra jautri tema, todėl šiuo klausimu turite jaustis saugūs. Tam, kad atskleistume, kas mus jaudina, ką mėgstame, kas patinka, o ko nesuprantame arba kas atgraso, privalome vienas kitu pasitikėti.

Apie ribas su partneriu (-e) kartais bijome kalbėti nenorėdami nuvilti, įžeisti, kartais net bijome, kad nustačius ribas partneris (-ė) nebenorės su mumis būti. Labai svarbu suprasti, kad nesame atsakingi už kito jausmus ar gyvenimą, ypač jei partneris (-ė) negerbia jūsų „ne“. Sveiki santykiai susiję su vienas kito ribų pripažinimu ir pagarbiu požiūriu į jas. 

Ribos yra mūsų apsauga. Įsivaizduokime, kas nutiktų, jei įsiveržtume į kaimynų butą pareiškę, kad uždaros durys mus liūdina? Tikriausiai niekas nesuprastų tokio mūsų elgesio, tačiau, kai kalbame apie seksualines ribas, atrodo, jų nepaisyti paprasta.

Ką daryti, jeigu artimas žmogus peržengia nusibrėžtas ribas?

Jei jaučiate, kad partneris (-ė) nepriima jūsų „ne“ (žodinės ribos), jei teigia, kad jūsų ribos jį (ją) skaudina, verčia blogai jaustis, turime įvertinti, kiek esame pasiruošę būti su šiuo partneriu (-e). Atkreipkite dėmesį – tai pirmas nepagarbos jūsų riboms ženklas.

Nesame atsakingi už kito žmogaus jausmus ir negalime gyventi taip, kaip mums nepriimtina vien tam, kad neįžeistume partnerio (-ės) ir padarytume kitą žmogų laimingą, bet paaukotume savo laimę ir komfortą. 

Kaip sužinoti, kokios yra mano asmeninės ribos?

Nuo mažens mus veikia gajūs lyčių stereotipai, kuriais vadovaujasi ne tik visuomenė, bet ir artima aplinka. Iš mergaičių vis dar tikimasi, kad jos nedraskys akių, bus mandagesnės, paklusnesnės. Tą patvirtina ir Prinstono universiteto mokslininkai. Jie atliko tyrimą – apklausė 400 vaikų. Tyrimo rezultatai atskleidė, kad mergaitės, vos sulaukusios šešerių, save vertina neigiamai. Jos iš prigimties jaučiasi mažiau vertingos. Toks savęs nuvertinimas prisideda prie noro įtikti. Jos trokšta, kad kiti patvirtintų, jog jų nuomonė ir požiūris yra vertingi. 

O štai iš berniukų vis dar tikimasi, kad jie bus lyderiai, mažiau reikš jausmus ir emocijas, išskyrus pyktį ir agresiją, nerodys jautrumo. Iš vaikinų ir vyrų tikimasi, kad jie visada ir visur norės sekso, kad jiems bus priimtinas bet koks seksualinio pobūdžio dėmesys. 

Lyčių stereotipai kelia tam tikrus lūkesčius, kuriais taip įtikime, kad atrodo, jie skamba ir mūsų galvose. Neretai girdime: „Nežinau, ko noriu.“ Tikriausiai žinome, ko norime, ir suvokiame savo ribas, tačiau norėdami pritapti bendruomenėje ir būti apdovanoti už stereotipinį elgesį keičiame savo ribas.

Per mokymus dalyviams pasiūlome atlikti pratimą – prašome surašyti visus lūkesčius, kurių iš jūsų tikėjosi, kai buvote vaikas, paauglys, ir ko iš jūsų aplinka tikisi dabar. Tada prašome pažymėti, kiek iš tų lūkesčių atitinkate. Galiausiai paprašome ramiai pagalvoti, kiek lūkesčių norite atitikti ir kiek iš jų yra jūsų.

Žmogui labai svarbu priklausyti bendruomenei – kartais mums atrodo, kad jei pakeisime savo ribas, kiti mus labiau mylės ir priims. Gal taip ir bus, tačiau išduosime save ir ilgainiui pajusime, jog kažkas su mumis yra ne taip. Galbūt ims kamuoti nerimas, jausitės kaip nesavam kailyje, tarsi atrodys, kad jus kiti myli, priima, bet laimės nėra. 

Idealu, kai sutampa mūsų mintys, žodžiai ir elgesys. Kiekvienąkart užsidėdami kaukę ir atlikdami vaidmenį, bergždžiai eikvojame energiją, ilgainiui nusivilsime, tapsime apatiški. Veikiausiai jau žinome, ko norime, esame atradę save, tik reikia nutildyti išorinį triukšmą ir drąsiai pripažinti savo troškimus. 

Galima išskirti kelias ribų rūšis. Trumpai jas apibūdinkite.

Kiekvieno iš mūsų ribos yra labai svarbios norint geriau suprasti save ir kitus. Jas atrandame išėję iš komforto zonos. Šios ribos tarsi apibūdina mus kaip asmenybes ir gali padėti mus geriau pažinti šalia esantiems. Kai suvokiame savo ribas, galime tikrinti, kaip jos dera su partnerio (-ės) ribomis. 

Asmens ribos, kaip ir ribos santykiuose, gali būti skirstomos į šešias kategorijas: fizinės, emocinės, laiko, seksualinės, intelektinės ir materialinės.

Fizinės ribos siejamos su kūnu, prisilietimais, asmenine erdve, su tuo, ką valgome ir geriame, kada ilsimės ir kada esame aktyvūs.

Klausimai, padėsiantys atrasti fizines ribas:

• Ar man svarbu, kai prie manęs liečiasi partneris (-ė)? Pavyzdžiui, man patinka eiti susikabinus, o partneriui (-ei) ne.
• Ar partnerio (-ės) prisilietimai man yra malonūs? Pavyzdžiui, man patinka, kai partneris (-ė) liečia man sėdmenis, kai būname saugioje erdvėje, t. y. namuose, bet ne parduotuvėje.
• Kaip jaučiuosi neturėdamas (-a) asmeninės erdvės?
• Ar noriu būti apsvaigęs (-usi) mylintis? Pavyzdžiui, partneris nori mylėtis pavartojęs alkoholio, o aš ne.
• Kaip ilsėsiuosi? Kaip tam paskirstysiu laiką? Ar partneris (-ė) visuomet nori, kad būčiau šalia ir viską darytume kartu?

Visiškai normalu pasakyti apie šias ribas partneriui (-ei), pavyzdžiui, kad nenorite būti liečiamas (-a), kad jums reikia erdvės, kad esate alkanas (-a) ar norite pailsėti.

Fizinės ribos pažeidžiamos, kai partneris (-ė) netinkamai arba tada, kada nenorite, prisiliečia, atmeta jūsų fizinius poreikius (įkalbinėja mylėtis, kai esate pavargęs (-usi) ir to nenorite), peržengia jūsų nustatytas ribas (pvz., be atsiklausimo įsiveržia į dušą, kai prausiatės). Fizinės ribos smarkiai peržengiamos, kai smurtaujama. Galite atlikti testą, kaip atpažinti smurtą.

Emocinės ribos susijusios su dalijimusi emociniu turiniu. Jūs renkatės, kada norite ką nors papasakoti ir kada pabūti vienas (-a). Jaučiatės saugūs, kad jus išklausys ir palaikys.

Klausimai, padėsiantys atrasti emocines ribas:

• Ar jaučiuosi (ir kokiomis aplinkybėmis) nepatogiai kalbėdama apie asmeninius dalykus?
• Kaip susitvarkysiu su emocijomis, kad neperduočiau partneriui (-ei) savo problemų?
• Ko nenoriu pasakoti partneriui (-ei)?

Emocinės ribos labai susijusios su pagarba. Tokių ribų nustatymas reiškia pripažinimą, kad esate svarbus (-i) sau.

Laiko ribos yra susijusios su gebėjimu adekvačiai planuoti laisvą laiką: kam jį skiriame pirmiausia, kaip vertiname laiką ir pan.

Klausimai, padėsiantys atrasti laiko ribas:

• Kiek laiko norėčiau skirti tik sau? O kiek partneriui (-ei)?
• Kokias veiklas renkuosi laisvalaikiu? Ar noriu, kad jose dalyvautų mano partneris (-ė)? ir kita. 

Laiko ribų nustatymas yra ypač svarbus. Kad tikslingai paskirstytumėte laiką, būtina aiškiai suprasti savo prioritetus.

Intelektinės ribos susijusios su mūsų mintimis ir idėjomis, smalsumu. Kaip reaguojame, kai partneris (-ė) negerbia mūsų idėjų, kaip mes bendraujame nemalonių diskusijų metu.

Klausimai, padėsiantys atrasti intelektines ribas:

• Ar man svarbu, kad partneris (-ė) gerbtų mano idėjas / planus? Koks partnerio (-ės) elgesys man parodys, kad mano idėjos yra nepriimtinos ar atmetamos? Ką tokiu atveju turėčiau daryti?
• Ar gerbiu partnerio (-ės) idėjas? Kaip tą darau? Pavyzdžiui, ar palaikau jo (jos) pomėgius ir kitas veiklas?
• Kas man parodo, kad laikas atsitraukti ar pabaigti diskusiją? Ar jaučiuosi gerai diskutuodamas (-a) su partneriu (-e)? Ką darau, kai pajuntu, kad diskusija pavirs konfliktu?

Materialinės ribos susijusios su turima nuosavybe, pvz., namais, rūbais ir pan.

Klausimai, padėsiantys atrasti materialines ribas:

• Kuo galiu dalytis su partneriu (-e)?
• Kuo esu pasiruošęs (-usi) dalytis su partneriu (-e)?
• Kokiais būdais ar sąlygomis dalysiuosi tuo, ką turiu?
• Kokiais dalykais nenoriu dalytis?

Svarbu suprasti, kuo galite ir negalite dalytis, kaip norite, kad jūsų partneris (-ė) elgtųsi su daiktais, kuriais ketinate dalytis. Tokios ribos yra pažeidžiamos, kai jūsų daiktai sunaikinami, pavagiami ar naudojami („pasiskolinami“) per dažnai. Taip pat kai partneris (-ė) naudojasi jūsų daiktais, kad galėtų manipuliuoti ir kontroliuoti jus.

Kiekvieno asmens ribos yra skirtingos, bet kintančios. Svarbu jas pažinti, suprasti ir, jeigu tik norisi, keisti. Aiškus ribų parodymas padeda partneriui (-ei) geriau jus suprasti ir kurti saugius, sveikus romantinius santykius.

Ribologiją ir daugiau informacijos šia tema rasi čia: Facebook, Instagram, internetinis puslapis.

Taip pat skaityk: Ar turi priklausomybę nuo sekso?