Turbūt daugelis esame susidūrę su tokia situacija: pradėję susitikinėti su nauju žmogumi, netrukus pastebėjome, kad jis mums visiškai netinkamas. Pažinties pradžioje, kai pilve skraido vien drugeliai, tai pastebėti sunku, tačiau santykiams rutuliojantis nesuderinamumas tampa vis akivaizdesnis.

Kodėl pritraukiame netinkamus partnerius? Kas gali pranašauti, kad su šiuo žmogumi mūsų santykiai niekada nebus sėkmingi? Šiuos ir kitus klausimus uždavėme psichologei, psichologų sąjungos narei ir lektorei Miglei Motiejūnei.

Kokią įtaką partnerių pasirinkimui mums daro turima patirtis, pavyzdžiui, vaikystė ar ankstesni santykiai? Kodėl pritraukiame partnerius, kurie mums netinkami?

Dažnai dar paauglystėje pasižadame, kad tokių santykių kaip tėvų niekada nekursime. Ką jau kalbėti apie elgesį su mumis – vien prisiminę tėvų žodžius ar elgesį, nusprendžiame niekada neturėti vaikų. Vis dėlto, būtent santykiai ankstyvoje vaikystėje daro didžiausią įtaką partnerio (-ės) pasirinkimui.

Pasąmoningai vaikystėje sekame kiekvieną mus žalojančią akimirką ir formuojame apsauginį elgesį. Taip išmokstame nesiginčyti, kai ant mūsų rėkia, kaltinti save, net kai nesam kalti, susigūžti, kai kitas su mumis kalba, slėptis, kai girdime grėsmingai artėjant tėvus. Visa tai dar vadinama jautriomis vietomis. 

Žinoma, pasikeitus sąlygoms, pavyzdžiui, kuriant santykius su partnere (-iu), toks elgesys pradeda trukdyti. Jeigu vaikystėje tėvai jums liepdavo nepykti, nekalbėti pakeltu tonu, o įsižeidus, atsiprašyti, tikėtina, kad šiandien kaip įmanydami vengsite nesutarimų ir sutiksite su visais prašymais, kad tik nesusipyktumėte.

Daugelis vaikystėje patyrėme, ką reiškia būti su žmogumi, kuris neprisiima atsakomybės, sunkiai kontroliuoja emocijas arba vengia atvirų pokalbių – pagal tokius bruožus ir pasirenkame partnerį (-ę). Gaila, bet paauglystėje kartota mantra nepasiekia mūsų pasąmonės. Nepastebime, kaip įsiveliame į santykius, kurių prisiekėme niekada nekartoti.

Apsauginis elgesys formuojasi ne tik vaikystėje, bet ir kiekvieną kartą, kai patiriame kokį nors stipresnį įvykį. Iš ankstesnių romantinių santykių taip pat išmokstame prisitaikyti prie sudėtingų sąlygų. Netgi tampame tokių santykių ekspertais, todėl vėl ir vėl gana lengvai formuojame toksiškus santykius. Regis, geriausiai žinome, kaip būti su sudėtingais žmonėmis. 

Kokį vaidmenį atlieka savivertė renkantis partnerius?

Savivertė dažnai linksniuojama, kai kalbame apie toksiškus santykius. Dažniausiai nukenčiame dėl žemos savivertės. Santykiuose, kuriuose meilė turi būti pelnyta, o dėmesys – išsireikalautas, nesunku padaryti išvadą, kad su manimi nėra viskas gerai. Tad jeigu vieni pirmųjų santykių buvo būtent tokie, menkiausias potencialaus partnerio (-ės) dėmesys suveikia kaip kerai – įsižiebia viltis, kad šįkart aplankys sėkmė. Todėl esame linkę nematyti jokių raudonų vėliavų, jeigu dėl mūsų ką nors padaro. Pavyzdžiui, apkabina, jei mums šalta, paguodžia, jei diena buvo sunki, ar nuperka bilietą į kiną. Formuojama nuostata, kad mūsų vis tiek niekas negali labiau mylėti ir tokie „rūpestingi“ žmonės nesimėto.  

Kokie yra įspėjamieji ženklai, į kuriuos turėtume atkreipti dėmesį užmegzdami naujus santykius?

Nors esame išmokę pakliūti į netinkamus santykius, pasąmonė ar nuojauta įprastai praneša, kad nieko gero iš to nebus. Todėl pirmas ženklas – prieštaringi jausmai, kurie kyla santykių pradžioje. 

Toksiški santykiai įprastai greit įtraukia. Atrodo, sutikote tinkamą žmogų, tokį, kokio laukėte visą gyvenimą. Tačiau tuo pat metu tyliai abejojate greita santykių pradžia ir partnerio (-ės) nuoširdumu, galbūt pajuntate, kad norite atsitraukti ir išlaikyti atstumą. Negana to, kiekvieną kartą, kai šmėsteli tikrasis partnerio (-ės) veidas, euforiją pakeičia gerai pažįstamas nerimas ir baimė. Jei jūsų vaikystė nebuvo rami ir patyrėte skriaudą iš tėvų, pirmiausia nuslopinsite gebėjimą jausti. Todėl pastebėti vidinį konfliktą tarp noro būti su kitu ir baimės pastebėti nėra lengva. 

Ne tik kontrastingi jausmai išduoda gresiantį pavojų, bet ir nuolat besisukančios mintys. Galbūt bandote save nuraminti: „Šį kartą galiu nusileisti, kitą kartą tikrai pasakysiu“, „jis (ji) šiandien tiesiog prastos nuotaikos, rytoj bus geriau“ arba „čia aš kaltas (-a), reikia labiau pasistengti“. Tokios mintys rodo mūsų perdėtą bandymą prisitaikyti prie netinkamų sąlygų. Galbūt tuos pačius savisaugos būdus, kurie geriausiai pasiteisino, taikėme ir anksčiau, tikriausiai stengėmės išvengti pavojaus. 

Nors skaitant apie tai gali kilti mintis: „Taigi akivaizdu, tokius ženklus tikrai pamatyčiau“, realybė kiek kitokia. Dažniausiai ankstesni toksiški santykiai sukuria tarytum bendrą nejautrą, saugančią nuo skausmingų jausmų pasikartojimo. Todėl net ir tose situacijose, kuriose reikėtų jausti baimę, nerimą arba pyktį, niekaip šių emocijų neapčiuopiame. O nuolat besisukančios mintys tampa tokios įprastos, kad jų taip pat negirdime, jos tampa panašesnėmis į foninę muziką prekybos centre. Būtent todėl nebepakliūti į netinkamus santykius, gali padėti psichologinė terapija. Čia jūs saugiai galėsite susigrąžinti jautrumą pasauliui ir padėti nesutrupėti, kai visos ankstesnių santykių šiukšlės vėl tampa matomomis. 

Kaip pakeisti šią tendenciją? Kaip rinktis partnerius, kurie mums tinkami?

Jautrumas gyvenimui ir savo pojūčiams vienas iš žingsnių, padedančių neužlipti ant to paties grėblio, kai susiduriate su netinkamu žmogumi. Kitas ne mažiau sunkus žingsnis – leisti sau santykiuose elgtis spontaniškai. Kiekvieną kartą bandydami kitam įsiteikti ir išlaikyti santykį, vengiam blogiausių scenarijų, kurie nutiko anksčiau mūsų gyvenime. 

Įprastai siaubingiausias scenarijus mūsų fantazijoje yra dar kartą išgirsti mums svarbių žmonių anksčiau pasakytus žodžius. Todėl kiekvienas mūsų žingsnis santykiuose būna gerai apskaičiuotas, kad tik išvengtume priminimo, jog mus mylėti yra sunku. Tad spontaniškumas įprastai atrodo kaip labai pavojinga veikla, neleidžianti apsisaugoti nuo anksčiau patirto pavojaus. Iš tiesų būtent jis padeda patikrinti naujus santykius ir įvertinti, ar kitas tikrai sugeba priimti mane visokį. Neigiama reakcija į mūsų spontaniškumą kaip tik ir būtų ženklas, kad šie santykiai nebus sėkmingi. 

Miglę Motiejūnę rasite čia:  Facebook; Instagram; puslapis

Taip pat skaityk: Kaip suprasti, kad čia TAS žmogus? Atsako psichologė