Seksas pagal grafiką: už ar prieš?

Paskutiniu metu atlikti tyrimai rodo, kad žmonės mylisi rečiau nei bet kada anksčiau. Ir šie skaičiai tendencingai mažėja jau kurį laiką. 

Viename tyrime, atsinaujinčiame kas 10 metų, buvo apžvelgti žmonių mylėjimosi įpročiai. 1991 metais rezultatai rodė, kad žmonės mylisi apie 6 kartus per mėnesį, 2001 metais – 5 kartus per mėnesį, 2012 metais – 4 kartus. Dėl COVID19 pandemijos naujausių rezultatų dar nėra, tačiau tyrėjai mano, kad ši tendencija turėtų tęstis ir toliau.

Šiandien plačiau panagrinėsime šią temą: kodėl žmonės mylisi rečiau? Kas galėtų padėti pakeisti šią statistiką? Ar seksas pagal grafiką yra gera idėja, ar tik būdas sugadinti spontaniškumo keliamą jaudulį?

Kodėl žmonės mylisi rečiau?

Tikslaus atsakymo į šį klausimą nėra – nei atlikti tyrimai, nei kiti šaltiniai nepaaiškina tokios statistikos. Tačiau yra keletas prielaidų.

Visų pirma, kaltinamas elektronikos amžius. Kuo daugiau laiko praleidžiame internete, žiūrėdami televizorių ar žaisdami kompiuterinius žaidimus, tuo mažiau laiko skiriame intymumui su partneriu (-e) puoselėti. 

Visų antra, greitas gyvenimo būdas taip pat dažnai nepalieka laiko intymumui. Po darbų esame pavargę tiek fiziškai, tiek emociškai, todėl visai tikėtina, kad tuo metu nesinori švaistyti energijos niekam kitam, tik sau.

Be to, manoma, kad šiais laikais mums yra lengviau atvirai kalbėti apie seksą ir savo poreikius, todėl ir pasakyti, kad mylėtis nenori, yra lengviau. 

Kokia yra sekso ir intymumo nauda?

Ar santykiai gali gyvuoti be sekso? Žinoma, dažnas seksas tikrai nėra būtinas. Yra žmonių, kurie užmezga laimingus, visavertiškus, sveikus romantiškus santykius nesimylėdami su savo partneriais (arba mylėdamiesi tik retkarčiais). Yra daug priežasčių, kodėl žmonės nenori turėti lytinių santykių: mažas lytinis potraukis, sveikatos problemos, įsitikinimai, įpročiai ir kita. 

Tad retas mylėjimasis tikrai nėra kliūtis stipriems santykiams kurti. Tačiau sunku nuginčyti faktą, kad intymumas yra labai naudingas tiek porai puoselėjant santykius, tiek kiekvienam asmeniškai.

Asmeninė nauda

Visų pirma, seksas leidžia mums geriau jaustis emociškai. Pavyzdžiui, intymus laikas su kitu žmogumi gali pagerinti pasitikėjimą savimi, sumažinti stresą, leidžia geriau pažinti savo kūną, pakelti nuotaiką ir pagerinti miego kokybę.

Be to, seksas yra naudingas sveikatai ir gerina imunitetą – apie tai esame parašiusios tekstą, kurį gali perskaityti ČIA. Tačiau tai stebinti neturėtų – juk seksas yra tarsi maloni mankšta, kurią atliekant dirba visas mūsų kūnas.

Nauda santykiams

Be individualios naudos tau ir tavo partneriui (-ei), reguliarus seksas padeda palaikyti gerus santykius. Pavyzdžiui, sekso metu išsiskiriantis oksitocinas stiprina tarpusavio ryšio jausmą ir pagerina emocinį intymumą.

Seksas monogaminiuose santykiuose padidina jūsų poros įsipareigojimo lygį. Meilės išreiškimas seksu padidina porų likimo kartu tikimybę – dėl to seksas yra teigiamai susijęs su mažesniu skyrybų rodikliu.

Psichologės Miglės Motiejūnės komentaras

Apie intymumo ir sekso naudą norėjome išgirsti tiesiogiai iš specialistės lūpų, todėl pakalbinome psichologę Miglę Motiejūnę. Miglė kartu su kolegomis įkūrė iniciatyvą „Sąmoninga šeima“, taip pat ji psichologų sąjungos narė ir lektorė, straipsnių autorė, besidalijanti savo žiniomis seksualumo, santykių, asmeninio tobulėjimo temomis. 

Migle, tai kokia yra sekso ir intymumo nauda?

„Yra tokia Roberto Sternbergo trijų komponentų meilės teorija, kuri sako, kad aistra, intymumas ir įsipareigojimas yra trys dalykai, be kurių mes negalime įsivaizduoti meilės.

Šiuo atveju aistra daugiau yra siejama su seksu, būtent su tuo fiziniu kontaktu, o intymumas yra labiau susijęs su labai artimu santykiu. Tai gali būti ir laikas kartu, ir labai emociškai atviri ir intymūs pokalbiai su kitu žmogumi. Tai nebūtinai fizinis kontaktas. 

Įsipareigojimas šiuo atveju yra labiau siejamas su įsipareigojimu likti kartu, nepriklausomai nuo to, kas mums kartu esant nutiks. Pavyzdžiui, net jeigu vis konfliktuojame ar išgyvename sunkią krizę, mes vis tiek liekame kartu, bandome tai spręsti. Išliekame atviri ir nesistengiame kurti santykių šalia tų, kuriuos jau kuriame.

Tai, kad intymumas ir aistra yra labai svarbūs komponentai meilei, jau rodo, kokia ji svarbi. Apskritai, sekso negalima išskirti kaip paties svarbiausio arba kalbėti tik apie jį, nes visi elementai yra labai svarbūs kuriant santykį. Ir jeigu mes turėtume santykių, kuriuose yra tik aistra, tai būtų daugiau kaip vienos nakties nuotykis, kuriam neįsipareigojame. 

Kita vertus, jeigu palaikytume santykius, kuriuose yra tik intymumas, tai būtų labai artimas santykis, kuriame nėra sekso. Arba, kaip mes kasdieniškai sakome, tai santykis, kuriame kažkuris yra friendzoned. 

Jeigu būtume tik įsipareigoję, tai galėtume kalbėti apie tokį nelaimingą santykį, kuriame esame įstrigę. 

Vienas man įdomesnių tyrimų, kuriame dalyvavo 129 poros. Daliai šių porų buvo skirta užduotis bučiuotis dažniau nei įprastai. Buvo lyginamos dvi grupės ir pastebėta, kad poros, kurios bučiavosi dažniau, jautė didesnį pasitenkinimą santykiu. Be to, jų kraujyje sumažėjo cholesterolio kiekis. Čia nėra burtai ar magija, kad bučiniai kažkaip mažina cholesterolio kiekį, bet apie tai, kad prisilietimai ir intymus santykis veikia mūsų nusiraminimo sistemą, išskiria tam tikrą hormoną, kuris sumažina streso lygį. Dėl to sumažėja cholesterolis. 

Kita vertus, akivaizdu, kad jeigu mes turime malonių akimirkų kartu, o bučiniai įprastai yra maloni akimirka, tai ir mūsų pasitenkinimas santykiu pasikeičia ir mes esame juo labiau patenkinti.“

Kas yra sekso planavimas ir ar jis naudingas?

Šiame intensyviame amžiuje esame įpratę planuoti viską: nuo pusryčių iki ramesnės valandos vonioje. Jeigu esate ilgalaikiuose santykiuose, jums turėtų būti pažįstama ši situacija: abu su partneriu (-e) kiekvienos dienos pabaigoje griūvate į lovą visiškai išsekę ir pasižadate, kad rytoj pasimylėsite. Rytojus ateina, bet seksui laiko vis tiek nelieka. Ką daryti?

Atsakymas paprastas – seksą planuoti! Jeigu šis intymus laikas kartu yra jūsų santykių klijai, jį puoselėti labai svarbu.

Apie tai, kas yra sekso planavimas ir kaip tai daryti, kalbamės su psichologe Migle.

Migle, kaip trumpai atsakytum, ką reiškia „planuoti seksą“ ir ar tai naudinga santykiams?

„Kaip bebūtų liūdna, ne visuose santykiuose pavyksta tą intymumą atkurti, ypač jeigu santykis yra ilgalaikis. Tada atsiranda vienas iš sprendimo būdų – intymumo planavimas. 

Labai sąmoningai sakau – ne sekso, bet intymumo planavimas. Nes suplanuoti seksą, abejoju, ar įmanoma. Kalbėti apie tai, kad mes susiplanuojame, jog 9 valandą mylėsimės, reiškia, kad mano kūnas tuo metu turi būti visiškai pasiruošęs. O kūnas juk nedirba pagal laikrodį.

Kartais žmonės turi lūkestį, kad vis dėlto seksas turi būti spontaniškas, nes jis visada toks buvo. Nors iš tikrųjų – nebuvo, nes mes visada planuojame intymias akimirkas arba seksą, net santykių pradžioje. Mes planuojame tas susitikimo akimirkas: norime parodyti geriausias savo puses, todėl stengiamės būti gražūs tiek išore, tiek vidumi. Galbūt nueiname pas kirpėją, pagalvojame apie vietas, į kurias galime nueiti pavalgyti ar kitaip praleisti laiką. Galiausiai, jeigu žinome, kad atsivesime žmogų į savo erdvę, tai susitvarkome namus, pasirenkame net Spotify playlistą, kuris mums labiausiai patinka.

Kai jau draugaujame ilgiau, logiška, kad tiek nebeinvestuojame į ryšį su kitu žmogumi, nes žinome, kad būsime kartu nepriklausomai nuo to, kas nutiks. Tai dėl to tas seksualumas ir intymios akimirkos šiek tiek prapuola. Kito žmogaus kūnas mūsų tiek nebejaudina, nes mes savo partnerį (-ę) matome nuolat – ir vonioje, ir virtuvėje. Tad jis nėra naujas, koks jis buvo santykių pradžioje. 

Dar viena priežastis, kodėl intymių akimirkų planavimas pasidaro labai prasmingas, nes laisvo laiko, kada tas spontaniškas seksas galėtų būti, nelabai ir yra. Turime įsipareigojimų galbūt savo vaikams, draugams, tada yra darbas, kuriame turime praleisti labai nemažą laiko dalį. Tad tų laisvų akimirkų yra vos kelios: gal pietų pertrauka, laikas po darbo arba savaitgaliai (kurie taip pat dažnai jau būna suplanuoti). Dėl to naivu tikėtis, kad spontaniškas seksas pavyks, nes kartais jam tiesiog nėra laiko.“

Kaip intymumą planuoti?

„Peržiūrėti savo kalendorių ir pasižymėti, kada yra laisvesnio laiko. Taip pat reikėtų nesitikėti, kad sutarus laiką, tuo konkrečiu metu mylėsitės (kalbame jau apie pačią sueitį). Kūnas nebūtinai bus tam pasiruošęs, net jeigu ir būsime motyvuoti. 

Bet galime planuoti laiką, kada būsime fiziškai vienas šalia kito. Galiu suplanuoti laiką, kada gulėsiu artimo žmogaus glėbyje, kalbėsiuosi apie tai, kaip praėjo diena ar savaitė. Galiu suplanuoti laiką, kada mes vienas kitam padarysime masažą ar kitaip vienas kitą glostysime.

Tą galima suplanuoti ir tai būtų labai naudinga, nes intymios akimirkos padeda kūnui nusiraminti ir padidina pasitenkinimą santykiu. Planuoti intymias akimirkas yra prasminga, tačiau planuoti seksą – nelabai, nes taip tektų priversti dirbti kūną pagal mūsų sukurtą laikrodį.“

 

Miglę Motiejūnę rasite čia:  Facebook; Instagram; tinklalapis

Šaltiniai: https://link.springer.com/article/10.1007/s10508-021-02125-2

https://www.bmj.com/content/365/bmj.l1525 

Seksas pagal grafikąTaip pat skaityk: Keisti dalykai, kurie yra seksualūs mūsų sekėjams

Komentuok

Nebegėda pateikiama informacija ir prekės yra skirtos asmenims vyresniems nei 18 metų.

Jei esate vyresni nei 18 metų, spauskite TAIP tuo pačiu patvirtindami, kad informacija bus skirta tik jūsų asmeniniam naudojimui ir bus saugoma nuo nepilnamečių.

Svetainėje yra naudojami slapukai ("cookies"). Plačiau apie slapukų naudojimą sužinokite čia.