Nuotrauka: rawpixel

Puikūs pasimatymai, daug juoko, stiprus emocinis ryšys, bet… lovoje kažkas negerai. Prieš 5 metus atliktame tyrime pusė moterų atsakė, jog prastas seksas  reiškia santykių pabaigą, 44 proc. vyrų sutiko, kad tokiu atveju ateities su žmogumi nemato. Bet ar tikrai prastas seksas santykiams reiškia griežtą „ne“? Nebūtinai! Yra daugybė būdų šiai problemai spręsti.

Pirmiausia, išsiaiškinkite, kur yra problema

Priežasčių gali būti įvairių. Galbūt vienas iš partnerių yra labiau patyręs negu kitas arba vienas turi fetišą, nepriimtiną antram. O kartais mes tiesiog padarome prielaidą, jog dabartiniam sekso partneriui patiks lygiai tas pats, kaip buvusiam. Taip pat gali būti, jog vienas iš partnerių turi seksualinę disfunkciją ar jaučia skausmą sekso metu. Deja, kartais galime būti ir tiesiog seksualiai nesuderinami ir ne visada tai įmanoma pakeisti.

Laukia svarbus pokalbis

Sekso terapeutė Tiffanie L. Davis Henry pabrėžia, kad jei nesugebame pasikalbėti apie savo seksualinius poreikius su partneriu (-e) kaip suaugę, apskritai neturėtume užsiimti seksu su tuo žmogumi. Atsiradus potencialiam ilgalaikiam partneriui, turėtume kuo anksčiau imti šnekėtis apie savo seksualinius poreikius ir prioritetus. Tegu tai nebūna su skausmu ištarti žodžiai. Paverskite tai žaidimu, kuris ne tik leis geriau pažinti vienas kito seksualumą, bet ir puikiai praleisti laiką. Žaidimo kortos poroms „Pillow talk“ be abejonės leis sužinoti intymiausias partnerio (-ės) mintis ir troškimus bei taps pokalbių apie seksą gidu.

Svarbiausi dalykai kalbantis apie seksą

• Apie lovos problemas nekalbėkite miegamajame. Geriau tai daryti neutralesnėje aplinkoje.
• Nepradėkite pokalbių tik tada, kai atsiranda problemų. Kalbėkite dar tuo tada, kai turite pasakyti daugiau gero nei blogo.
• Jei įmanoma, problemą dėstykite pozityviai: ne „man labai nepatinka, kad darai X“, o „man labai patiktų, jei imtumeisi Y“.
• Komunikacija apie seksą nėra skundų knygos pildymas. Jei planuojate išsakyti kažką neigiamo, ypač pabrėžkite tai, kuo esate patenkintas (-a) mylėdamasis (-asi) su tuo žmogumi.
  

  Svarbu, kad pokalbis netaptų kritika dėl kritikos. Jei išsakėte neigiamus seksualinio gyvenimo aspektus, pasiūlykite, ką ir kaip būtų galima pakeisti, ar bent pakvieskite ieškoti sprendimų kartu.

Daugiau patarimų, kaip konstruktyviai kalbėtis apie blogą seksą, rasite čia.

Jei problema – technika

Jei partneris (-ė) daro ne tai, kas jums patinka, arba ne taip, kaip patinka, pokalbį galima perkelti ir į miegamąjį. Sakykite, ko norite: „paliesk čia“, „žemiau“, „švelniau“, veskite partnerį (-ę) savo rankomis, parodykite judesius pats (-i). Padarius viską, kaip norėjote, apdovanokite jį (-ą) aistringomis dejonėmis ir entuziastingais „taip!“. Vienas kitą mokykite kantriai, juk kiekvienas kūnas yra lyg paslaptingas žemėlapis, kuriam ištyrinėti reikia laiko.

Jei vienam reikia daugiau laiko, kitam – mažiau

Niekam ne naujiena, kad moterims pasiekti orgazmą reikia daugiau laiko ir pastangų nei vyrams. Jei susiduriate su šia problema – neišgyvenkite, yra daugybė išeičių. Pirma ir pati svarbiausia – ilgesnė įžanga. Kuo ilgiau ir aistringiau einate prie sekso, tuo labiau ji bus susijaudinusi.

Moters malonumo garantas – klitorio stimuliacija. Tad drąsiai į sekso žaidimus galite įtraukti „Ollie“, su kuriuo orgazmą patirsite per porą akimirkų. Mūsų pirkėjos, apibūdindamos šį vibratorių, retai randa geresnį žodį nei „Wow“.

O jei kartu dar pridėsite „Viamax tight“ gelį, stangrinantį makšties sieneles ir užtikrinantį didesnį jautrumą bei stipresnius pojūčius, turėsite pavydėtiną orgazmų komplekčiuką!

Jei skiriasi poreikiai

Kartais santykiuose, ypač praėjus ilgesniam laikui nuo jų pradžios, išsiskiria partnerių sekso poreikis. Vieni gali jo norėti kasdien, kiti – kartą per mėnesį. Ir tai nieko blogo, nes visi esame tiesiog labai skirtingi. Kad nuolat nereikėtų atsisakyti savo poreikių, galima rasti kompromisą. Partneriui (-ei), labiau geidžiančiam (-iai) sekso, padovanokite sekso žaislą, kuriam negalėtų atsispirti.

Sekso žaislas taps puikia priemone, suteiksiančia malonumą tada, kai to norite. Su savimi galite žaisti ir partneriui (-ei) matant (jei jis (-i) sutinka), gal tai užkurs jo (-os) libido ir paskatins prisidėti.

Žinokite, kada kreiptis į specialistą

Jeigu jau kalbėjotės ir išbandėte kitus būdus, o seksas negerėja arba net ima blogėti – laikas pasimatyti su seksologu, galinčiu padėti spręsti bėdas. Galbūt priežastys jus nustebins.

Už prasto sekso gali slėptis daug gilesnės problemos.

Ar prastas seksas poroje gali reikšti santykių pabaigą?

Tai priklauso nuo to, kokią vietą jūsų gyvenime užima seksas. Jei seksas jums labai svarbus, o reikalai nesitaiso, kad ir ką darytumėte, o gal partneris (-ė) net nenori apie tai kalbėtis, gali tekti nusivilti. Pasak gydytojo urologo Tito Simaškos: „Poroms, kurios yra seksualiai nesuderinamos, šansų išlikti kartu labai nedaug. Seksualinis suderinamumas – tai ne tik abiem tinkantis seksas, bet ir vienas kito priėmimas, galimybė atsiverti, jaustis saugiai. Be abejo, yra porų, kurioms lytinis gyvenimas nėra prioritetas renkantis partnerį, tokie žmonės net ir būdami seksualiai nesuderinami, išlieka poroje ir jų gyvenimo kokybė stipriai nenukenčia.“

Taip pat aktualu: Kaip poroje konstruktyviai kalbėtis apie blogą seksą