fbpx
+37069541879
labas@nebegeda.lt
Pylimo g. 5-4, LT-01117 Vilnius

Manipuliacijos – kaip jas atpažinti santykiuose?

Jeigu romantiškuose santykiuose kada nors jautei, kad kažkas yra ne taip – tavimi naudojasi, kontroliuoja, imi kvestionuoti save ir savo veiksmus – didelė tikimybė, kad įkliuvai į manipuliacijas. Tačiau atpažinti, kad partneris (-ė) tavimi manipuliuoja, gali būti labai sudėtinga. Dar sunkiau gali būti apie tai kalbėtis.

Kodėl žmonės manipuliuoja?

„Paprastai žmonės manipuliuoja kitais norėdami pasiekti savo. Gal jaučia poreikį savo partnerį (-ę) nubausti, kontroliuoti arba dominuoti santykiuose. Taip pat žmonės taip elgiasi trokšdami dėmesio, gailesčio ar dėl kitų savanaudiškų paskatų. Kartais norima tiesiog pakeisti partnerį (-ę) ar juo (-a) pasinaudoti savo poreikiams.

Žmonės, kurie santykiuose linkę manipuliuoti, kartais ateina iš disfunkcinių šeimų. Jiems galėjo tekti manipuliuoti, kad būtų patenkinti pagrindiniai poreikiai arba kad išvengtų griežtų bausmių. O galbūt jais manipuliavo tėvai, ir taip jie perėmė negatyvų bendravimo būdą“, –  teigia Sheri Stritof, knygos „Everything Great Marriage“ autorė.

Kas rodo, kad tavimi manipuliuoja?

Vienas iš blogiausių dalykų, kai tavimi manipuliuojama, yra tai, kad dažnai tu tiesiog nesupranti, kas vyksta. Manipuliuojantys žmonės gali sujaukti tavo mintis, veiksmus, norus ir troškimus taip, kad šie geriau atitiktų manipuliuojančiojo pasaulį. Psychcentral išskiria šiuos pagrindinius požymius, leidžiančius suprasti, kad tavimi gali manipuliuoti:

  • Tave priverčia jaustis dėl visko kaltam (-ai).

Manipuliacija visada prasideda su kalte. Jei žmogus tave gali priversti pasijusti kaltam (-ai) dėl savo veiksmų (net jei nepadarei nieko blogo), tada jis žino, kad tu labiau norėsi daryti tai, ko trokšta jis (-i).

  • Juk aš taip padariau tik todėl, kad tave labai myliu.
  • Jei tikrai mane mylėtum, taip nesielgtum.

Tokie ir panašūs sakiniai gali viską apversti? Taip besielgianti antroji pusė atrodo mylinti, tačiau tiesa ta, kad kaltė nėra meilė.

Manipuliatoriai taip pat bando priversti patikėti, kad jie daugiau dirba dėl santykių ir labiau tave myli. Kad tik tu pamirštumei savo poreikius ir jaustumeisi įpareigotas (-a) mylėti taip, kaip myli jie.

  • Tau darys įtaką prisidengdami savo kompleksais.

Manipuliatoriai dažnai primins tau apie savo kompleksus, kad galėtų kontroliuoti, kaip tu į juos reaguoji.

  • Sakiau, kad anksčiau mane buvo išdavę, todėl nenoriu, kad turėtum priešingos lyties draugų (arba tos pačios lyties, priklausomai nuo seksualinės orientacijos). Juk tu tai supranti?

Žinoma, kad gali tai suprasti (ir nedera pamiršti, dėl ko partneris (-ė) jaučiasi nesaugiai), tačiau jie savo patirtais sunkumais negali naudotis kuriant jūsų tarpusavio ryšį, jei tam visai nėra pagrindo.

  • Atleisk, kad taip elgiausi, bet bijojau, kad tu mane paliksi!

Manipuliatoriai dažnai naudoja šį pasiteisinimą, kai išsakai, koks jų elgesys tau nepatinka. Vienintelis tokio pasiteisinimo tikslas yra nukreipti dėmesį nuo tavo problemų ir vėl grįžti prie manipuliatyvių veiksmų.

  • Jie verčia tave savimi abejoti.

Žinai, kodėl jiems taip lengva tavimi manipuliuoti? Jie geba „išplauti smegenis“, kad nustoji savimi pasitikėti. Manipuliatoriai atranda tavo silpnąsias savybes ir panaudoja jas prieš tave. Nuolat pabrėžia tai, ką darai ne taip ir kaip jie galėtų tai atlikti geriau. Jie baksnoja į tavo silpnybes rodydami, kad tik su jų pagalba tau sektųsi geriau. Jie pamažu tave įtikina, kad tenori tau gero… visgi taip nėra.

Jie nori gero sau. Ir trokšdami savo norus bei poreikius išlaikyti svarbiausius jūsų santykiuose, taip paveikia tavo mąstymą, kad dėl visko imi prašyti jų patarimo. Kai taip atsitinka, manipuliatoriai gali priversti tave daryti viską, ko tik nori, nes imi jais pasitikėti labiau nei savimi.

  • Tave paverčia atsakingą už jų emocijas.

Jei manipuliatoriai jaučiasi liūdni, greičiausiai dėl to, kad tu kažką padarei. Jei jie pikti, nenustebkite, kad dėl to vėlgi esi kaltas (-a), nes turbūt kažko „prisidirbai“. Jie tikisi, kad būsi atsakingas (-a) už jų jausmus.

  • Jie priverčia tave tikėti, kad ir tu nori to, ko trokšta jie.

Kurdami santykius vieni kitiems turime tam tikrų reikalavimų ir lūkesčių, tačiau natūralu, kad susiliejus dviem gyvenimams, imame ieškoti kompromisų. Visgi nenormalu, jei tik tu visus poreikius nustumi į šalį stengdamasis (-i) patenkinti partnerį (-ę). Jei supranti, kad partnerio (-ės) poreikiai tenkinami daug dažniau nei tavo, gali būti, kad bendrauji su manipuliatoriumi (-e).

Ar pasiduodi nepelnytai jausdamas (-a) kaltę ar dėl to, kad tave priverčia jausti kaltę dėl kito emocijų? Ar atsisakai savo norų, nes tave verčia patikėti, kad turėtum trokšti kažko kito? Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakei „taip“, turėtum gerai pagalvoti apie savo santykius.

Ką daryti, jei tavimi manipuliuoja?

„Dauguma žmonių žino, kaip galima manipuliuoti kitais, tačiau renkasi sveiką ir brandų būdą komunikuoti su kitais. Paprastai santykiuose esantys žmonės stengiasi su partneriu (-e) bendrauti sąžiningai ir pagarbiai.

Manipuliacija ar kitos emocinio smurto bei išnaudojimo formos jokiu būdu negali būti priimtinos. Nesvarbu, ar taip elgiasi romantiškas (-a) partneris (-ė), ar kitas žmogus tavo gyvenime. Suvok ir priimk tai, kad manipuliacija taip pat yra ir emocinis šantažas“, – pastebi S. Stritof.

Psychology Today pateikia 6 patarimus, kuriuos gali pritaikyti savo situacijai:

  • Žinok, kokios yra pagrindinės tavo kaip žmogaus teisės.

Vienas itin paprastas ir svarbus dalykas, kai esi santykyje su manipuliuojančiu žmogumi, yra žinoti savo teises ir atpažinti, kai jos yra pažeidžiamos. Kol nepažeidi kitų žmonių teisių, savąsias turi ginti.

Nepamiršk, kad turi teisę:

  • į pagarbų elgesį su tavimi;
  • išreikšti savo jausmus, nuomonę ir poreikius;
  • nustatyti savo prioritetus;
  • sakyti „ne“ be kaltės jausmo;
  • gauti tą patį, ką suteiki;
  • turėti kitokią nuomonę nei aplinkiniai;
  • apginti save nuo psichologinių, fizinių ir emocinių grėsmių;
  • kurti sveiką ir laimingą gyvenimą.

Šios teisės atspindi tavo asmenines ribas.

  • Laikykis atstumo.

Vienas iš būdų atpažinti manipuliatorių (-ę) – stebėti, kaip jis elgiasi su skirtingais žmonėmis. Nors visi turime tam tikro lygio socialinę diferenciaciją, kai kurie psichologiniai manipuliatoriai linkę į kraštutinumus: gali būti itin mandagūs su vienu asmeniu, o su kitu šiurkštūs, taip pat vieną akimirką jaučiasi visiški bejėgiai, o kitą tampa labai agresyvūs. Jei nuolat pastebi besikartojantį elgesį, venk šio asmens, nebent neturi kitos išeities ir privalai su juo palaikyti ryšį. Lėtinės psichologinės manipuliacijos priežastys yra sudėtingos ir gilios. Gelbėti ir keisti tokius žmones nėra tavo pareiga.

  • Venk kaltinti save.

Manipuliatorius (-ė) ieško tavo silpnybių ir stengiasi jas išnaudoti, todėl suprantama, kad tu gali jaustis neadekvačiai ar net kaltinti save, kad nepatenkinai jo (-os) poreikių. Tokioje situacijoje svarbu prisiminti, kad ne tu esi problema. Paprasčiausiai siekiama tave priversti jaustis blogai ir pasiduoti manipuliatoriaus (-ės) poreikiams. Apsvarstyk savo santykius su šiuo žmogumi ir užduok tokius klausimus:

  1. Ar su manimi elgiamasi pagarbiai?
  2. Ar šio asmens lūkesčiai ir reikalavimai man yra pagrįsti?
  3. Ar šiame santykyje duoda vienas žmogus ar abu?
  4. Ar gerai jaučiuosi su šiuo žmogumi ir mane tenkina tokie santykiai?
  • Atkreipk dėmesį į prašymus ir užduok klausimus.

Neišvengiamai manipuliatorius (-ė) tavęs kažko prašys (ar reikalaus). Šie „pasiūlymai“ dažnai verčia patenkinti jų poreikius. Išgirdus nepriimtiną prašymą, kartais pravartu užduoti kelis klausimus, siekiant suvokti, ar prašantysis (-ioji) pakankamai sąmoningas (-a), kad suprastų savo prašymo nesąžiningumą:

  • Ar tau šis prašymas atrodo priimtinas?
  • Ar tai, ko nori iš manęs, tau skamba sąžiningai?
  • Ar aš galiu išsakyti savo nuomonę?
  • Tu manęs prašai ar man liepi?
  • Ką aš gausiu iš to?
  • Ar tu tikrai tikiesi, kad aš [pakartoti prašymą]?

Kai užduodi klausimus, tarsi leidi manipuliatoriui (-ei) žvelgti į veidrodį ir parodai jam tikrąjį prašymo tikslą. Jei manipuliatorius (-ė) yra sąmoningas (-a), greičiausiai atsitrauks ir nebeprašys to paties dalyko.

Kita vertus, patologiški manipuliatoriai (pvz., narcizai) nekreips dėmesio į tavo klausimus ir primygtinai sieks savo. Jeigu įžvelgi tokį elgesį, pasisemk idėjų iš kitų patarimų.

  • Pasikliauk laiku.

Be netinkamų prašymų, manipuliatorius (-ė) sieks gauti atsakymą iš karto, taip didindamas spaudimą ir kontrolę. Tokioje situacijoje, užuot iš karto atsakęs (-iusi) į prašymą, paprašyk duoti laiko ir atsiribok nuo betarpiškos įtakos. Į šią situaciją reaguok paprastais žodžiais:

„Aš pagalvosiu apie tai.“

Apsvarstyk, kokie paveikūs gali būti šie žodžiai. Skirk sau tiek laiko, kiek reikia, kad nuspręstum, ar nori dar pasiderėti dėl šio prašymo, ar pasakyti „ne“.

  • Mokėk pasakyti „ne“ – diplomatiškai, bet griežtai.

Mokytis pasakyti „ne“ reiškia tobulinti komunikacijos meną. Nepamiršk, kad dalis tavo pagrindinių teisių yra nusistatyti savo prioritetus, sakyti „ne“ be kaltės jausmo ir pačiam (-iai) kurti savo laimę.

Komentarai (2)

  • Avatar

    Kristina

    Issiskyriau su vyru,kuris netik manipuliuoja,bet ir emociskai smurtavo pries mane jau keli metai. Viena diena tiesiog pabudau,suvokiau kad beda ne manyje ir siuo metu jau gyvenam atskirai ir analizuojant musu santykius,tikrai nesuprantu,kaip tam pasidaviau,nes lyg visad turejau ir savo nuomone,tikslus,svajones,planus ir niekam niekad tai neatrode nenormalu,net kai nuomones nesutapdavo. Bet su vyru visad jausdavau kalte,kad nenoriu gyvent taip kaip jis,nenoriu vikdyt jo planu ir t.t. jis niekad neieskojo kompromisu,jis tik kisdavo savo nuomone kaip ta teisingaja! Bet dabar beda tame,kad turim 2 nuostabias dukras ir nezinau kaip su juo bendraut toliau,nes netik jis,bet ir jo mama lygiai tokia pati. Viena akimirka lyg viskas gerai,kita akimirka jau jis manim nusivyles ir nesupranta,kodel negaliu jam kasdien vezt vaiku,nes jis nori juos matyt. Ilgas komentaras gavosi,bet jei kas perskaitys gal patartumete,kaip bendraut,kai negali visiskai pabegt nuo tokio zmogaus? Ar cia labiau man paciai pasitikejimo savimi truksta ir baime vel but apsauktai veikia,net nezinau. Bet labai reiktu patarimo.Aciu

    reply
  • Avatar

    Inga

    Kad ir kaip sunku atrodytu – geriausias budas yra “atsitraukti”, ignoruoti ar kitaip vengti isivelti i “didelius pokalbius”. Del vaiku – gali ir pats atvaziuoti, ir neturetum del to jaustis kalta, kad ne tu “vezi”… cia trumpai neatsakysi 🙂 turi padirbeti su savimi, pamilti save, suprasti, kad tik tu esi “svarbiausia” – tiesa tame, kad jei mama laiminga – ir vaikai laimingi. O buvusio vyro santykis su vaikais yra tik jo reikalas, jau nebe tavo. Esu issiskyrusi, triju berniuku mama. Jei idomu padiskutuoti, ar noretusi tiesiog pasikalbeti, susisiek 🙂

    reply

Komentuok

Nebegėda pateikiama informacija ir prekės yra skirtos asmenims vyresniems nei 18 metų.

Jei esate vyresni nei 18 metų, spauskite TAIP tuo pačiu patvirtindami, kad informacija bus skirta tik jūsų asmeniniam naudojimui ir bus saugoma nuo nepilnamečių.

Svetainėje yra naudojami slapukai ("cookies"). Plačiau apie slapukų naudojimą sužinokite čia.