Į viršų

Karolina Gurskienė. Gal pasimylim?

Tekstas: psichologė Karolina Gurskienė
Iliustracija: Greta Cibulskaitė

Gal pasimylim? – klausia Linas vakare vos sumigus vaikams.
Susimąstau. Blemba, kaip ir tingiu… bet greit permetu mintyse, kada paskutinį kartą tai darėm – ohhh… praeitą savaitę…
– Gerai, einu praustis. O tu ką? Jau? – perklausiu, lyg tikėdamasi, kad jis dar nesiprausęs ir tingės keltis iš lovos, tai praslysiu…
– Aha. O tu, klausyk, saule, gali greičiau, nes už 20 minučių bus geras filmas, ten labai gera pradžia, nenoriu praleisti.

Nusliūkinu į vonią. Pagaunu save, kad prausiuosi ir mintyse skirstausi tolesnius darbus: pasimylėsim, tada ištrauksiu rūbus iš skalbyklės, tada sumesiu į džiovyklę, tada lakuotis nagų ir pagaliau – miegot.

Rimtai? Čia mes rimtai taip einam mylėtis??? Negaliu patikėti šios situacijos realistiškumu! Jaučiu, kad labiau susijaudinu, kai išgirstu klausimą „Gal šiandien užsisakom picų?“ nei išgirdusi pasiūlymą mylėtis… Ir išvis, išgirdusi apie seksą gal net labiau susinervinu, nei susijaudinu… Kažkaip net pagalvojau, kad gal prie atneštos picos skubu labiau nei prie nuogo savo vyro. Kažkokia nesąmonė. Pati išsigąstu savo minčių. Aš tikrai myliu Liną, ir mums labai gera kartu, bet seksas… kažkur ten giliai susigėdus sau pripažįstu – dėl manęs gali jo ir visai nebūti.

Cepelinai ir chrizantemos

Už namie tvyrantį seksualinį nuobodulį atsakingi abu partneriai. Iš esmės pats žodis nuobodulys yra glaudžiai susijęs su tokiais žodžiais kaip įprastinis, gerai žinomas, nusistovėjęs. Tai skamba kaip ramybės melodija, o tai reiškia – be jaudulio, įtampos ar aistros garsų. Seksualinė fantazija dažnai kuriasi iš vaizdo, kurį matome priešais save. Kai vyras grįžta namo pas žmoną ir nusimetęs dailius rūbus šmurkšteli į nudrengtas sportines kelnes, tai jau nieko nebesujaudins. Kai vyras mato savo moterį su dailiu sijonu ir aukštakulniais lygiai tiek, kiek užtrunka, kol ji įėjusi pro namų duris juos nusiauna, jo fantazija lieka lygiai taip pat nepakurstyta, kaip akis nepamaitinta.

Jiems gera kartu, nes jie artimi, jie myli vienas kitą, nes tarp jų yra stiprus emocinis ryšys, tačiau tarp jų nėra aistros. O nėra, nes dėl nepaaiškinamų priežasčių jai nėra skiriama dėmesio.

Pora dažniausiai imasi veiksmų, kai pastebi, kad jų tarpusavio santykiai tapo nebe tokie šilti – jie skiria tam laiko: kalbasi apie tai, pykstasi, taikosi, sutinka, nesutinka ir ieško sprendimų. Norėdami vėl tapti artimi dažniausiai jie pradeda daugiau laiko leisti kartu ir rodyti vienas kitam ypatingą dėmesį. Vyras, prisimindamas kaip labai jo moteriai patinka smulkialapės chrizantemos, apšalusiais ūsais, vidury žiemos ir vidury nakties, slapta palieka net tirštą žiedų puokštę jos automobilyje ant vairuotojo sėdynės. Tuo tarpu žmona, bijodama galimo santykių atšalimo, jau iš vakaro prisiskuta kibirą bulvių, kad pasiprašiusi pusvalandžiu anksčiau išeiti iš darbo, galėtų pasitikti vyrą su jau garuojančiais cepelinais, kurių nei virė, nei valgė paskutinius 10 metų. Pastangos? Dar ir kokios. O ką daro pora pajutusi seksualinį atšalimą? Dažniausiai nieko, kol tai nepradeda akivaizdžiai kenkti ir emociniam ryšiui.

Ir tada prie chrizantemų ir cepelinų prisideda ir daugiau papildomo svorio – „tavo visas bendravimas yra tik seksas, o tu tyčia neduodi sekso, nes negauni bendravimo.“ Pezalai, kad viskas užgeso. Tiesa ta, kad mes nustojome stengtis.

Naujumo efektas arba realios pastangos

„Įžengusi į vištidę, ponia Kulidž išvydo, kaip ant vienos perekšlės mitriai užšoko gaidys. Poniai tai paliko įspūdį, todėl fermos darbuotojo ji paklausė, kiek kartų per dieną gaidys atlieka sueitį. Jai buvo pasakyta, kad keletą tuzinų kartų per dieną. „Prašau tai pasakykite mano vyrui“, – pareiškė ji.
Šiek tiek vėliau, po tvartus vaikščiojo ponas Kulidžas. Išgirdęs apie gaidžio žygdarbius, jis pasidomėjo: „Kiekvieną kartą su ta pačia višta?“ Jam buvo paaiškinta, kad kiekvieną kartą paukštis tai daro su kita. Ponas linktelėjo galvą: „Pasakykite tai poniai Kulidž.“

Kulidžo efektas – tai atbukęs jausmas tam pačiam partneriui. Šis efektas buvo labai gerai išnagrinėtas mokslininkams tiriant žiurkes. Narvelyje uždarius dvi skirtingų lyčių žiurkes, jos ima aktyviai domėtis viena kita ir patinėlis ima poruotis su patele. Trumpai pailsėjus, sueitis kartojasi – taip pat aktyviai ir ryžtingai, kaip ir pirmą kartą. Tačiau po ketvirto ar penkto karto patinėlio geismas užgęsta. Gal jis pervargo? Ne – jam pasidarė nuobodu. Gavęs naują draugę, jis metasi prie jos, ir meilės žaidimai prasideda iš naujo. Niekas neišdrįs tvirtinti, kad naujoji žiurkė kuo nors geresnė už senąją ar turi kokių nors ypatingų privalumų. Tačiau tai nesvarbu – pakanka naujumo įspūdžio ir patinėlis vėl aktyviai siekia sueities.

Kad nereikėtų vadovautis žiurkino ar gaidžio, kuris taip dažnai keičia partneres, pavyzdžiu, noriu atkreipti dėmesį į tai, kad žmogus turi žymiai didesnes protines galias ir išmintį. Naujumo jausmui sukurti žmogus turi dar ir platesnes galimybes, nei turėjo minėtos dvi žiurkių patelės.

Naujas apatinis trikotažas, nauja mylėjimosi vieta, naujas kvapas, kitoks elgesys sekso ar preliudijos metu – visa tai gali būti priemonės įžiebti naujai aistrai.

Kai atsakomybę prisiimame sau, o ne laukiame, kol tai už mus padarys partneris, kiekviena situacija tampa nauja man ir dar labiau nauja ir netikėta partneriui. Išradingumas čia – esminis žodis. Kalbant apie naujus santykius ar slaptus romanus, partnerio susijaudinimas kyla jau važiuojant pas meilužę. Jam nereikia jokios melsvos tabletės ar kito papildomo stimuliatoriaus, nes jį jaudina intriga, planavimas, kruopščiai pasirinkti drabužiai, fantazijos apie ją. Laukimas kursto geismą, naujumas – norą stengtis. Prieš šimtus metų Pelenė išsiaiškino, kad nauja pora batų gali pakeisti visą gyvenimą. O nauja pora lateksinių batų šiandien – gali pakeisti visą seksualinį gyvenimą. Akivaizdu, kad nauji batai gali išties daug.

Apie nesuvaidintus malonumus

Kuo labiau vyras stengiasi pademonstruoti savo lytinę potenciją arba moteris – gebėjimą patirti orgazmą, tuo mažiau jiems pavyksta. Malonumas yra ir turi likti šalutinis reiškinys, nes jis ženkliai mažėja besistengiant jį padaryti tikslu.

Žmogus nebesugeba patirti seksualinio malonumo kulminacijos, kai orgazmui atiduodamas pagrindinis dėmesys ir jis tampa svarbiausia siekiamybe. Orgazmas turėtų likti besąlygiško atsidavimo partneriui ir sau efektu – tada kulminacija tampa apdovanojimu po dovanų, o ne pasiektu tikslu po pastangų.

Ir tada pagalvoji:
– Oho, čia buvo gerai! – paslaptingai nusišypsai sau.

Arba:
– Fu, pagaliau pavyko, – nusišluostai prakaitą nuo kaktos ir giliai atsidūsti.

Kai dėmesys yra sutelkiamas į tinkamą objektą (šiuo atveju į partnerį, o ne orgazmą), apdovanojimas ateina savaime. Gali dovanoti, nes nori, ir dovanoti, nes reikia. Dovana ta pati, o jausmai jau kiti.

Laisvumas už parankės atvirumui

Nuobodulys poroje yra pavojingas reiškinys tuo, kad jis kenkia vienodai abiem partneriams ir turi galiojimo datą. Kažkuriuo metu kažkuris iš partnerių pavargsta gyventi nuobodžia, pakankamai tyliai, tačiau gana įkyriai cypiančia linija. Žmogus – malonumų ieškotojas, o rūpesčiai kelia norą atsitraukti. Taip, kaip mes jau pradedame įprasti prie to, kad santykiai nebūna geri tiesiog savaime, kad dėl jų reikia stengtis, taip mes turėtume įprasti dėti pastangas ir į savo seksualinį gyvenimą. Nors dar mūsų močiutėms buvo griežtas tabu kalbėti apie lovos reikalus, šiandien tai – natūralu. Taip, kaip natūralu apie tai kalbėti viešai, taip pat natūralu turėtų būti nuoširdžiai kalbėtis ir likus vienudu. „Mane labai jaudina, kai tu…“, „mane tiesiog užveda, kai pasakai…“, „man užverda kraujas, kai matau, kad tu tuoj…“ – tai formuluočių pavyzdžiai, kurie ne tik užves jūsų partnerį (partnerę), bet ir suteiks jam (jai) išties naudingos informacijos.

Kur nukreipta energija, ten ir sėkmė. Jei nukreipiu energiją ir pastangas į tai, kad šiandien išsisukčiau nuo sekso, tai atimu energiją iš galimybės seksą padaryti kitokį.

Atrasti ir mylėtis man patinkančiomis pozomis yra taip pat nerealu, kaip valgyti maistą, kuris man išties skanus. Malonumai turėtų būti siektini visur vienodai, nes kai jie atrasti – reikia tik paspausti tinkamą mygtuką ir meilė pulsuoja su visa aistra. Stiprių Jums jausmų ir tikrų malonumų ❤

***

Perskaičiusi (-ęs) šį tekstą supratai, kad visa tai Tau pažįstama? Nori iš naujo užkurti savo libido? Rekomenduojame FEMNA „Sex Machine“ arbatą, skirtą libido stimuliacijai. Arba išbandyk stimuliuojantį aromaterapinį FEMNA aliejų „Turn Me On“ libido didinimui. Abi priemonės sukurtos FEMNA ekspertų ir žolininkų iš ekologiškų ingredientų.

Nebegėda.lt- viskas apie kūną, seksą ir santykius.

Komentarai (8)

  • Avatar

    Asta

    Tikrai labai tikslu ir teisinga, ir, deja, veikia tik teoriskai 🙂 visi mes zinom, kad reikia idet pastangu, kad neibrist I amzina rutina, bet cia ir yra didziausia problema- kaip netinget tas pastangas idet! Po darbo dienos, apziuretu vaiku, gamintu vakarieniu ir tt dar NORET lateksinius batus detis ir yra issukis. Taip, butent NORET yra issukis

    reply
  • Avatar

    Ieva

    Pasirašau, po Astos kiekvienu žodžiu.

    reply
  • Avatar

    Laima

    Visiškai pritariu! O ką daryti kai tiesiog nenori..? Ir ar tikrai tas nenoras yra blogas dalykas..? Nėra taip, kad aš noriu kažko naujo (žmogaus ar patirties), aš tiesiog nenoriu sekso. Tingiu!

    reply
  • Avatar

    Vilma

    Bet kazkodel ir vel tekste isskaitau labiau tai, kad va, vyrui nuobodu su ta pacia patele, tai zodziu, nerkis is kailio, kad tik jam butu su tavim nenuobodu…

    reply
  • Avatar

    Mon

    Sutinku su Asta, bet jei atejus i lova po pagalve rastume naujus apatinius (isrinktus ir padetus vyro), ar kokius naujus auskarus, ar “pasipuosusi” ir “pasiruosusi” koki masazo meistra, kuris atliks tobula pedu masaza, tai atsirastu didesnis noras ir tuos batus uzsideti.. 😉

    reply
  • Avatar

    jaunikle

    Skaniausias maistas, kai pilvas tuščias. Jei ‘valgytojas’ sąmoningas, jis tai supras ir jei užteks valios-kontroliuos savo aistrą. Jei gyvenate su apsirijeliu, kuris tuo dar ir didžiuojasi, nebūkite naivi, kad kada nors jį pasotinsite…. Kur kas įdomiau- koks procentas moterų tai daro TIK iš ‘pareigos’?! Koks jų procentas kenčia vardan šeimos pajamų, kurias garantuoja vyras? Kiek procentų atvirai kartu sprendžia tai nevaidindami? Kada bus #nebegeda nenoreti? Kada mes moterys išties galėsime rinktis nebuti patiekalais ir nuo to nepriklausys mūsų vaikų gerovė? ! Kada vyriškoji homo sapiens dalis pripažins, kad tai yra jų ‘achilo kulnas’, o ne pasididžiavimas ? Kada rinksimes partnerį dėl žmogiškųjų savybių ir vaikų, o aistros etapą vertinsime be gedulo, o tik kaip santykių raidos dalį ?

    reply
  • Avatar

    Jauniklei

    Pati atsakei į savo klausimą. Tada, kai nebelauksit kol vyras garantuos šeimos pajamas. Eikit dirbkit, uždirbkit, o grįžę reikalaukit sekso iš savo vyro. Sėkmės.

    reply
  • Avatar

    DRAUGĖ

    O kam tada vyrai? Geriau tada nueiti į spermos donorų banką. Vyrą pasilkite sau “malonumui”, kaip tą gaidelį… ir užsidirbusi – eikit į dekretines – valstybė – ne vyras – apmokės 😉

    reply

Komentuok