fbpx
+37069541879
[email protected]
Pylimo g. 5-4, LT-01117 Vilnius
kaip suvaldyti pavyda

Kaip suvaldyti pavydą? 10 patarimų

Jei esi romantiškuose santykiuose, natūralu, kad kartais jauti nedidelį pavydą, ypač, jei tavo jausmai partneriui (-ei) labai stiprūs. Nėra nieko blogo, jei kartais pavydime, gal tai kartais gali įnešti ir šiek tiek pikantiškumo. Tačiau ką daryti, kai imi pavydėti partnerio (-ės) taip, kad jausmas tampa visa apimantis ir destruktyvus?

Kodėl mes pavydime savo partnerių?

Dažnai pavydėti imame dėl vidinių priežasčių (nors būna ir išimčių), tad šias priežastis turėtume spręsti patys. Psichologas Seth Meyers išskiria tris pagrindines pavydo priežastis:

  • Nepasitikėjimas savimi.

Be jokios abejonės, nepasitikėjimas savimi yra pagrindinis pavydo šaltinis. Dažnai girdime sąvoką „nepilnavertiškumo kompleksas“, kuri nėra klinikinė diagnozė, tačiau kalbama apie nuskurdintą ego arba žemą savivertę – pavydus žmogus jaučiasi nesaugiai romantiškuose santykiuose, pavyzdžiui, netiki, kad yra geras ir vertingas, kad kitas žmogus galėtų juo ilgai domėtis.

Svarbu paminėti, kad nesaugumo pojūtis nebūtinai yra absoliutus. Tai rodo, kad net jei žmogus yra išmintingas, daug pasiekęs asmeninėje karjeroje, jo psichopatologija (pavydas) atsiskleidžia tik santykiuose. Ar tas žmogus yra nepasitikintis savimi? Ne, bet vis tiek gali imti labai pavydėti partnerio (-ės).

  • Obsesinis mąstymas.

„Viena mano klientė, kuriai greit sukaks 30 metų, pavadinsiu ją Marija, jaučia pavydą beveik visuose santykiuose“,  – sako S. Meyers. – „Kliniškai ji taip pat atitinka keletą obsesinio kompulsinio sutrikimo kriterijų, bet ne tiek, kad galėčiau jį diagnozuoti. Marijos smegenys linkusios dirbti viršvalandžius, nuolat generuodamos naujus rūpesčius ar dalykus, dėl kurių būtų galima nerimauti. Kadangi tai yra bendras merginos mąstymo stilius, jos polinkis iki apsėdimo pergalvoti dalykus neišvengiamai įsiskverbia į visas gyvenimo sritis. Taip pat ir į romantiškus santykius.

Obsesinio tipo žmonėms sunkiausia susidoroti su netikrumu, kitaip sakant, nežinomybe. Nors dauguma žmonių gali toleruoti tam tikrą nežinojimo kiekį, vis dėlto Marija nesugeba toleruoti, kur jos vaikinas buvo, kodėl vėluoja, jeigu jis vėliau grįžta namo. Kai ji nežino, kur yra jos partneris, smegenys dažniausiai greit užpildo visas tuštumas neigiamais scenarijais. Labai dažnai beveik „iš oro“ ji sukuria faktų apie galimą vaikino neištikimybę – tada pradeda jausti stiprų nerimą ir pavydą. Jei ne obsesinis tipas, ji pavydėtų daug mažiau.“

  • Paranojiška asmenybė.

„Daugelis moterų ir vyrų, su kuriais dirbu, jaučia pavydą, – sako Meyers, – tačiau jų pavydas iš tiesų kyla dėl bendro paranojiško požiūrio į gyvenimą. Nors paranoja sunkiausiu spektro etapu pasireiškia šizofrenijos-paranoidinio tipo forma, didžioji paranojikų dalis patenka į švelnesnę šio spektro dalį. Daugelis vyrų ir moterų pasižymi tam tikromis paranojinėmis savybėmis, tačiau jų paranoja nėra tokia sunki, kad atitiktų pilnaverčio paranojinio sutrikimo diagnozę.

Vyrai ir moterys, susiduriantys su lengva ar vidutine paranoja, sunkiai pasitiki kitais ir dažnai tiki, kad kiti žmonės nori jiems pakenkti. Dėl savo asmenybės tipo jie dažnai jaučiasi persekiojami, traktuoja save kaip aukas. Dažnai jaučia, kad kiti siekia sabotuoti jų tikslus, karjerą. Tiki, kad kiti juos nuvylė, atstūmė, net jei aplinkiniai teigia kitaip. Galiausiai, paranojiškos asmenybės dažnai yra kaltintojai, permetantys kaltę kitiems vietoj to, kad prisiimtų atsakomybę už savo veiksmus. Dažnai jie taip įsitveria idėjos, kad partneris (-ė) apgaudinėja, kad jokie įrodymai neprivers jų apsigalvoti.“

Kaip nustoti pavydėti partnerio (-ės)?

Norėdami nustoti pavydėti turėtume pradėti nuo savęs. Štai žingsniai, kurių geriausia imtis pradedant šią kelionę.

  • Apsvarstyk, kodėl nepasitiki savimi.

Kaip jau minėta, po pavydu dažnai slepiasi nepasitikėjimas savimi. Jis ypač gali išryškėti lyginant save su kitais. Psichologas Paul Green sako, kad pavydas dažnai grindžiamas atstūmimo baime. Pabandyk ją įveikti.

„Prisimink visus teigiamus dalykus, kuriuos įneši į santykius, nuostabius partnerio (-ės) žodžius apie tave“, – pataria Green. Nepamiršk, kad tavo partneris (-ė) renkasi būti su TAVIMI. Jei partnerio (-ės) gyvenime yra konkretus asmuo, kuris skatina pavydėti, pabandyk užblokuoti jį socialiniuose tinkluose, kad turėtum mažiau galimybių pradėti lygintis. Dėl nuolatinio lyginimo jausiesi blogiau, nors tai neturi jokios prasmės.

  • Gerai pagalvok, iš kur kyla tavo nepasitikėjimo problemos.

Anot psichologės Shannon Chavez, pavydas santykiuose į paviršių gali ištraukti tam tikras problemas. Pavyzdžiui, jeigu nedirbai su savimi po vaikystės traumų ar neištikimybės buvusiuose santykiuose. Prieš kalbėdamas su partneriu (-e), stenkis identifikuoti, iš kur kyla šie jausmai. „Jausk atsakomybę už savo elgesį ir įsipareigok spręsti savo nepasitikėjimą savimi ar praeities traumas, kurie sukelia pavydo jausmą“, – sako Chavez.

  • Turėk realistiškų lūkesčių savo santykiams.

Visiškai normalu, kad kiti žmonės tau atrodo patrauklūs net ir turint partnerį (-ę). Tačiau kol partneris (-ė) atvirai su kitais neflirtuoja ar neišnaudoja to skaudindamas (-a) tave, tai neturėtų būti problema. Pasak Chaves, svarbu išsiugdyti realistiškus lūkesčius santykiams ir suvokti, kad negali kontroliuoti kito žmogaus elgesio. „Gali atvirai pasikalbėti su partneriu (-e), pasidalyti savo rūpesčiais ir jausmais, siekti tarpusavio supratimo ir atjautos vienas kitam, – sako ji. – Tik nemėgink kontroliuoti jo (-os) veiksmų“.

  • Pasinaudok gumelės technika.

Užmauk guminę juostelę ant riešo ir kiekvieną kartą, kai imsi jausti pavydą, timptelk ją. Pasak psichologo Danielle Maackas, tai laikoma dirgiklio toleravimo technika, padedančia atkreipti dėmesį į jausmus. Kitaip sakant, žmonių prašoma fiksuoti, kai pajunta, jog emocijos ima veržtis. Tai veikia kaip priminimas sustoti, žengti žingsnį atgal ir imti stebėti, kas vyksta.

  • Atvirai išsakyk partneriui (-ei) savo jausmus.

Jei paskutiniu metu jauti stiprų pavydą, galbūt laikas papasakoti partneriui (-ei) apie tai, kaip jautiesi ir kodėl gali taip jaustis. „Komunikuokite, komunikuokite, komunikuokite! – sako santykių terapeutė Carolina Pataky. – „Žinoma, tai greičiausiai jau skamba kaip visiška klišė, bet tai yra labai svarbu. Daugeliu atveju pavydas yra vidinė kova, todėl reikia save pažinti ir su savimi dirbti. Tuomet radiniais pasidalinti su partneriu (-e). Paaiškink, kaip jautiesi, kodėl jautiesi nemaloniai ir kartu sukurkite ribas savo santykiuose.“

  • Pasikalbėk su draugu ar specialistu.

Nors svarbu užmegzti pokalbį apie pavydą su partneriu (-e), pasikalbėti su kuo nors, kas mato viską iš šalies, gali būti taip pat labai naudinga. Pavyzdžiui, paprašykite draugo išklausyti tavęs.

Pokalbis su profesionaliu specialistu (psichologu, psichoterapeutu) padės pajudėti iš taško, kuriame užstrigai. „Gilintis į jautrius, pažeidžiamus jausmus, reikia stiprybės ir drąsos. Visgi tai gali būti labai naudinga – specialisto pagalba gali padėti sveikti, keistis ir augti asmenybei“, – sako psichoterapeutė Jessica Ortiz.

  • Praktikuok dėkingumą.

Mokytis vertinti tai, ką jau turi, pradėsi fokusuodamasis į teigiamus santykių aspektus. Galvok apie tai, ką partneris (-ė) daro dėl tavęs vietoje to, kad svarstytum apie tai, ko nedaro arba apie visus atvejus, kai jis (-i) tave palaikė, o ne tuos, kai nebuvo šalia. Jeigu nerandi nieko teigiamo, galbūt laikas palikti šiuos santykius ir judėti pirmyn?

  • Apsvarstyk, kaip neigiamai tave veikia pavydas.

Verta pagalvoti apie tai, kaip pavydas tave paveikia kaip asmenį. Pavyzdžiui, nuolatinis susierzinimas dėl to, kad partneris (-ė) su kažkuo susirašinėja ar bendrauja, nėra sveika nei tau, nei patiems santykiams. Jeigu išsiaiškinsi, kaip pavydas tave keičia ir kaip verčia elgtis, galbūt lengviau suprasi, kaip gali jį įveikti.

Nepriklausomai nuo to, kaip valdai savo emocijas, nepamiršk, kad tave raminti ar spręsti tavo pavydo problemas nėra partnerio (-ės) darbas.

  • Išrašyk jausmus.

Dienoraštis pravers išrašant jausmus, susijusius su pavydu. Santykių trenerė Nina Rubin siūlo apsvarstyti santykius ir užduoti sau tokius klausimus:

  1. Ar mano partneris (-ė) tikrai man tinkamas žmogus?
  2. Ar jis (-i) padarė kažką konkretaus, kad sukeltų man pavydą?
  3. Jei taip, gal tai ženklas nutraukti santykius? (Jei ne, gerai pagalvok, ar nereikėtų įvertinti savo elgesio)
  4. Ar į šiuos santykius atsinešu savo praeitį?
  5. Ar pats (-i) sau kenkiu?
  • Susikoncentruok į gera.

Vienas iš būdų sumažinti pavydą yra dėmesio nukreipimas. Kaip sako psichologas Kim Chronister, „labiausiai išlaisvinantis dalykas, kurį galime padaryti santykiuose, tai paleisti nerimą dėl to, kas gali pasukti bloga linkme, ir susikoncentruoti į gera.“ Jis siūlo sutelkti dėmesį į dalykus, už kuriuos jauti dėkingumą ir kasdien sau priminti, kad partneriui (-ei) esi daugiau nei pakankamas (-a).

Komentuok

Nebegėda pateikiama informacija ir prekės yra skirtos asmenims vyresniems nei 18 metų.

Jei esate vyresni nei 18 metų, spauskite TAIP tuo pačiu patvirtindami, kad informacija bus skirta tik jūsų asmeniniam naudojimui ir bus saugoma nuo nepilnamečių.

Svetainėje yra naudojami slapukai ("cookies"). Plačiau apie slapukų naudojimą sužinokite čia.