Nemokamas pristatymas visoje Lietuvoje per 1-2 d.d. Kilo klausimų? Susisiek: pardavimai@nebegeda.lt

Kaip poroje konstruktyviai kalbėtis apie blogą seksą

Iliustracija: Teklė Ūla Pužauskaitė

 

Kaipdažnai su partneriu kalbatės apie tai, ką būtų galima pakeisti judviejų intymiame gyvenime? Ar nusivylus ir kam nors vėl nepavykus viskas eilinį kartą baigiasi tuo, kad užmiegate atsukę vienas kitam nugaras? Ši problema pažįstama ir mums. Kalbėtis apie seksą niekas mūsų nemokė, todėl pradėti pokalbį šia daugeliui jautria tema gali būti nelengva. Kodėl reikia tai daryti ir kaip pradėti kalbėtis su savo partneriu/partnere? Apie tai Nebegėdai pasakoja psichologė Viktorija Bartkutė-Vyšniauskienė ir psichologė bei seksologė Laura Butvilaitė.

Kodėl sekso imame vengti?

„Tikrai nemaža dalis porų susiduria su seksualinio gyvenimo problemomis. Intymūs santykiai ilgainiui tampa retesni, ne tokie aistringi kaip anksčiau, o jei ir mylimasi, seksas, deja, ne visada tenkina abiejų poros individų poreikius.

Susidūrę su šiuo nepasitenkinimu partneriai (arba vienas jų) pradeda mąstyti, kas gi nutiko, kas pasikeitė, kokios to priežastys, kyla daugybė įvairių jausmų – apmaudas, pyktis, nusivylimas, liūdesys ir t.t.

Idealiu atveju pora apie savo problemą kalbasi ir bando suprasti vienas kitą, stengiasi susigrąžinti prarastą artumą. Tačiau ne visų porų santykiai yra tokie atviri ir ne visi išdrįsta apie savo problemas kalbėtis ir jas spręsti. Kaip pastebiu savo praktikoje, dažnai prastas seksualinis gyvenimas slepia ne vieną problemą, dėl to seksas partneriams tampa vis mažesniu malonumu, daugiau – „prievole“, o kaip žinome, įprastai imame vengti to, ko reikia, bet kas neteikia malonumo,“ – teigia psichologė Viktorija Bartkutė-Vyšniauskienė.

90 Day Fiance Towel GIF by TLC - Find & Share on GIPHY

Keli patarimai tiems, kuriems apie seksą kalbėtis sunku

Anot psichologės Viktorijos, jei norite, kad kas nors keistųsi, su partneriu/partnere turite kalbėtis. Tik būdami atviri vienas su kitu galėsite suprasti vienas kito poreikius ir nepasitenkinimo priežastis, kursite savo intymų gyvenimą tokį, kokio norisi. Taigi, ką daryti, kad seksas būtų geras ar kaip jį tokį susigrąžinti? Psichologė V. Bartkutė-Vyšniauskienė pataria:
• Pirmiausia turime išmokti būti atviri patys prieš save, paklausti savęs ir gebėti atsakyti – o kaip aš jaučiuosi? Kas mane gyvenime džiugina? Kas kaip tik verčia susimąstyti, nerimauti? Gebėjimas bendrauti su savimi, suprasti savo poreikius mums atveria kelius į daug paprastesnį gyvenimą.
Visų antra, turime išmokti išsakyti savo jausmus ir kitam: juos atskleisti, paaiškinti, iš kur jie tokie kyla, ir gebėti visiškai atvira širdimi, be gynybos ar išankstinių nuostatų išgirsti partnerį.

Svarbu prisiminti ir suprasti, kad intymus gyvenimas yra malonumo vienas kitam davimas ir gavimas, ir kad tai turi teikti teigiamas emocijas abiem pusėms.

• Pabandykite drąsiai kalbėtis apie tai, ko abu norite sekse. Aptarkite, kas jums patinka, kas jus jaudina, kokių seksualinių svajonių turite, kokie vieno ir/ar kito veiksmai intymumo akimirkomis netenkina, o kurie kaip tik teikia malonumą. Nebijokite kalbėtis apie tai, kas vyksta lytinio akto metu ir ko norisi, aptarkite, ką ir kaip norėtųsi keisti.
• Nebijokite pripažinti sau ir kitam, jog aš galiu būti netobulas. Siekdami tobulybės, nuvertiname save ir ilgainiui tai sukuria pagrindą atsirasti įvairiems kompleksams, kurie seksualiniame gyvenime ne tik nepadeda, o priešingai – suvaržo ir neleidžia tiesiog būti toje akimirkoje tokiam, koks esi, kitaip tariant, būti visapusiškai nuogam prieš save ir prieš kitą.

Skaitykite knygas, žiūrėkite filmus, klausykite tinklalaidžių apie seksą ir juos aptarinėkite tarpusavyje. Pastebėkite, su kokiomis problemoms susiduria kitos poros, kaip jas sprendžia jos. Ar kažkur atpažįstame ir save?

• Svarbu atrasti savo seksualinio gyvenimo modelį, kuriame gerai jaučiatės abu. Nesivaikykite kažkieno sukurtų normų ar taisyklių. Tai jūsų gyvenimo dalis ir jūs patys renkatės, kaip jį norite gyventi.
Pabaigai norisi pasakyti – būkite atviri sau ir šalia esančiam, tuomet gyvenimas taps daug gražesnis, paprastesnis ir įdomesnis. Na, o susidūrus su problemomis, spręskite jas, gilinkitės, kalbėkitės. Dažnai tikroji problema slypi ne ten, kur mes ją matome, o gerokai giliau ir būtent tų giluminių problemų sprendimas sutvarko ir jūsų iškeltą pirminę problemą. Dėl to gali būti naudinga kreiptis ir į psichinės sveikatos specialistą.

Kalbėjimas apie seksą – ne skundų knygos pildymas

„Kadangi praktiškai vargu, ar įmanoma gyventi tenkinantį seksualinį gyvenimą visiškai nekalbant apie jį, idealu būtų pradėti kuo atviriau ir pozityviau kalbėti apie seksą jau pačioje santykių pradžioje. Ar bent jau tada, kai teigiamų įspūdžių kur kas daugiau,“ – įsitikinusi psichologė-seksologė L. Butvilaitė. Specialistės paklausiau dar kelių svarbių klausimų, aktualių tiems, kurių nedžiugina jų intymus gyvenimas.

Laura, kodėl svarbu su partneriu kalbėtis apie tai, kas netenkina seksualiniame gyvenime?

Kai mes it kokie partizanai slepiame tai, kas netinka seksualiniame gyvenime, kaupiasi mūsų nepasitenkinimas juo ir, deja, niekas nesikeičia, nes mūsų partneriai galbūt apie tai nė neįtaria. O gal įtaria, kad kažkas negerai, bet tiksliai nesupranta ir tada atsiveria puikios sąlygos įvairioms nevykusioms interpretacijoms, atsitraukimui, kaltinimams ir t. t.

Juk žodžiais neįvardydami mes ne visiškai nuslepiame, kad mums kažkas netinka – kūno kalba išduoda kur kas daugiau, net jei mūsų aktoriniai gebėjimai puikūs.

Kaip tą kalbą užvesti, kaip pradėti kalbėtis? Juk intymaus gyvenimo problemos mums kelia visokių jausmų, gali būti, kad kyla daug nepasitenkinimo, pykčio ir jis užgožia konstruktyvaus dialogo galimybę, tiesa? Gal yra būdų, padedančių efektyviau spręsti šias problemas?

Aš labai mėgstu sakyti, jog svarbu kalbėti apie seksą, tačiau iškeltas klausimas man padėjo sukonkretinti tai, ką paprastai jausdavau, bet normaliai neįsivardindavau sau: mes kultūriškai esame taip žiauriai užsispaudę kalbėti apie seksą, kad galiausiai tiek daug prikaupiame ir… deja, pratrūkstame, kai jau nebegalime tylėti ir išdrožiam viską, kas yra blogai… Iš tiesų, kai klientų paklausiu, ar jie kalba su partneriais apie seksą, labai dažnai girdžiu atsakymą: „Taip, aš viską pasakau, kas man netinka“.

Tai man labai norisi pastebėti, kad poroje komunikacija apie seksą nėra skundų knygos pildymas. Tebūnie tai atsiliepimų knyga, kurioje suteikiant grįžtamąjį ryšį paminimi tiek teigiami, tiek neigiami aspektai, nepamirštant, kad abiems norėsis bendrauti ir ateityje.

Holly Holm Page GIF - Find & Share on GIPHY

Ir nekaupkime visko taip, kad pratrūktume. Pradėkime praktikuoti pokalbius apie seksą dar tada, kai iš esmės galima apsikeisti kur kas daugiau teigiamų dalykų, o ne toje stadijoje, kai jau baisu savaitgalį namuose likti, nes tai reikš, kad vėl „reikia mylėtis“.
Ir apskritai, partneriams kalbant ne tik apie seksą, bet apie bet ką, labai svarbu išlaikyti bendrą dinamiką taip, kad apsikeitimas teigiamomis emocijomis, įspūdžiais ir pastebėjimais gerokai viršytų mainų neigiamais dalykais skaičių.

Todėl, jei planuojate išsakyti kažką neigiama, būtinai paminėkite kur kas daugiau dalykų tokių, kuriuos mėgstate tame žmoguje ir sekso su juo metu.

Kokių dar grubių klaidų darome (ne)kalbėdami apie seksą?

Dar labai svarbu tai, kad tai nebūtų kritika dėl kritikos. Jei kas nors nepatinka, pamąstykite, kaip konkrečiai tai  būtų galima pakeisti. Nes tiesiog pasakyti, kad yra blogai, nepasiūlant sprendimo ar bent jau kvietimo pasvarstyti, kaip tą bėdą būtų galima išspręsti,kartu, švelniai tariant, yra žiauroka. Su tuo susiję ir štai kas: įvardykime veiksmą ar situaciją, kuri mūsų netenkina, o ne teiskime patį žmogų. Nes patys suprantate, kad jei kažkas nepatiko, ką tas žmogus daro ar kaip atrodo sąveika tarp jūsų, tai tą elgesį ir reikia keisti – kažką jums keisti, kažką – partneriui.

Jei pulsime žmogaus asmenybę, ne jo veiksmus, tai ir pažeisime žmogų, o ne paskatinsime jį keisti savo elgesį. Ir su tuo pažeistu žmogumi bei nepakitusiu elgesiu reikės būti toliau.

Moterims dažnai atrodo, kad jei jos tiesiai rėš vyrui, kaip viskas prastai, kad su kitais būna geriau, ir tai stebuklingu būdu įkvėps juos pasitempti, neva, pakonkuruoti. Bet nuo tokio smūgio retam kuriam norisi kažkur su kažkuo hipotetiškai konkuruoti.

Labiau atvirkščiai – išgirsti žodžiai įstringa taip giliai, kad net ir norėdami partneriai nebesugeba iškrapštyti šitų frazių iš atminties.


Tad nedeginkime tiltų, net jei pačioms nebesinori jais vaikščioti – juk tam žmogui vėliau su visa šita informacija reikės kažkaip funkcionuoti, kad ir be mūsų. Mes pačios juk nenorėtume, kad kas nors mums negailestingai išrėžtų savo nepasitenkinimą tuo, ką mes taip jautriai ir atvirai atskleidėme.

Dar keli svarbūs dalykai pabaigai

Baigdama pokalbį Laura Butvilaitė dalijasi dar keliais patarimais:

1. Kiekvienas atskiras pokalbis apie seksą yra tarsi indėlis į bendros tų individualių santykių bendravimo apie seksą kultūros dalis, tad kaskart pagalvokime, kokią kultūrą kiekvienu pokalbiu kuriame.
2. Prieš pradėdami pokalbį apie tai, kas mūsų netenkina, pagalvokime, kokie galimi sprendimų variantai. Kritiką išsakykime apie žmogaus elgesį, o ne jį kaip asmenybę.
3. Tiek prieš kritiką, tiek po jos priminkime apie visą galybę teigiamų dalykų apie tai, kas patinka. Mūsų tikslas yra pagerinti situaciją, o ne sužaloti partnerį.
4. Kai ruošiamės tokiam pokalbiui, visgi pagalvokime, kaip mes pačios/patys priimtume tokią informaciją – kaip mes jaustumės ir kaip norėtume, kad visa tai mums būtų pristatyta.

Viktorija yra Nebegėdos tekstų skilties redaktorė ir tekstų autorė. Ji daro viską, kad jus pasiektų kokybiškas bei intriguojantis turinys, rašo ir bendrauja su jumis el. laiškais.

Komentarai (10)

Komentuok