Nuotrauka: cottonbro

Nesvarbu, ar su savo partneriu (-e) kartu esate jau dešimt metų, ar tik ką pradėjote susitikinėti, pasakyti partneriui (-ei), kad miegamajame norite išbandyti šį tą naujo ar kažką pakeisti, gali būti nelengva. Ką partneris (-ė) pagalvos? Gal įsižeis? O kaip apskritai pradėti apie tai kalbėti? Pokalbis apie seksą nebūtinai turi būti gėdingas. Priešingai – jis gali jus suartinti ir padėti mėgautis dar geresniu seksu.

Neatidėliokite pokalbių apie seksą

„Komunikuoti apie seksą santykiuose pradėkite anksti ir darykite tai dažnai“, – sako psichologas ir sekso tyrinėtojas, knygos „Tell Me What You Want“ autorius Justin Lehmiller. – „Kalbėti apie seksą yra gerai, dar geriau šį pokalbį pradėti kuo anksčiau santykiuose – pabandykite tai paversti norma. Kuo ilgiau lauksite, tuo nejaukesne tema tai gali tapti.“

Priimkite nepatogumą

„Seksas gali būti nejaukus. Kalbėti apie jį taip pat dažniausiai yra nepatogu. Nesijauti toks „kietas“, kaip atrodo aktoriai filmuose“ – sako seksualumo pedagogas Logan Levkoff. Tad ir apsimetinėti, kad tai darote visiškai laisvai, nereikia. Iš karto galite įspėti partnerį (-ę), kad jums nepatogu ar pokalbis gali būti nejaukus, tačiau vis tiek norite pasikalbėti.

Bet pirmiausia – išsiaiškinkite, kokie jūsų poreikiai

„Mes nežinome, kas esame seksualiai, nes niekas to nemokė ir niekada neruošė būti seksualiais su kitu žmogumi. To išmokstame bandydami ir darydami klaidas“, – sako seksologė Patti Britton. Todėl prieš kalbėdami turime pažinti savo kūną.

Kūną ir jo reakcijas galime stebėti masturbuodamiesi: kokia stimuliacija, tempas, prisilietimai mums malonūs. Pasinerkite į smulkmenas. Kaip norite, kad liestų jūsų spenelius, plaukus, sėdmenis? Savęs pažinimui rinkitės kuo universalesnį vibratorių, pavyzdžiui, „The Millionaire“ ar „The Surfer“. Vyrams suprasti savo kūno poreikius geriau padės masturbatorius „Pulse Solo Essential“. Šios patirtys vėliau padės parodyti ar papasakoti partneriui (-ei), kas jums patinka.

Nebijokite ieškoti pagalbos

Yra daugybė straipsnių, knygų, anketų, kurios gali praplėsti jūsų žodyną, padrąsinti intymiems pokalbiams bei padėti išsiaiškinti poreikius. Kai kam gali tekti pradėti nuo nulio, o tai tikrai nėra lengva. Sekso pedagogė Stella Harris sako, kad „sunku pradėti, kai nežinai, kokios yra galimybės. Kai nenutuoki, ko prašyti. Jei šioje srityje gausite pagalbos, tai greičiausiai padarys didelę įtaką“. Tad skaitykite, žiūrėkite filmus, eikite pas seksologą (-ę), nes jūsų poreikiai svarbūs! Mes taip pat siūlome pagalbą – sukūrėme anketą, kurią gali pildyti abu partneriai ir be jokios gėdos, leisdami sau pagalvoti, papasakoti apie tai, kas juos jaudina ir ką nori išbandyti. Anketą rasite čia.

Galite kalbėti preliudijos metu

Nesiūlykite naujos idėjos išbandyti kokią nors pozą ar kitą seksualinį veiksmą pačiame sekso įkarštyje, kai partneris (-ė), sutelkęs (-usi) visą dėmesį, bando pasiekti orgazmą. Išsakyti savo poreikius preliudijos metu daugumai žmonių yra kur kas lengviau, tad tai – puiki proga pakišti keletą sumanymų.

Nepamirškite, kad preliudija nebūtinai yra glamonės prieš seksą. Apie savo troškimus galite užsiminti vakarienės metu, bučiuojantis ar tiesiog automobilyje pakeliui namo.

Komunikuokite per pozityvią prizmę

Paprastai pokalbio apie seksualinius poreikius tikslas yra pozityvus – daugiau malonumo abiem. Tad taip ir nusiteikite. Juk įdomu, ką partneris (-ė) galvos apie vieną ar kitą jūsų idėją, ir smalsu, ko jis (-i) nori lovoje.

Jei reikia, naudokite seną gerą „sumuštinio“ techniką: komplimentas, pastaba, komplimentas. Juk kai pradedame kalbėti apie seksą, tampame labai pažeidžiami. Turime mokytis kalbėti sąmoningai ir pagarbiai. Jokio kaltinimo. Jokių skundų. Išmokite perduoti žinutę kuo pozityviau ir gerbdami partnerį (-ę). Jeigu jūsų partneris (-ė) kažko nedaro, daro per daug ar ne taip, tikriausiai tam yra priežastis, todėl turime būti jautrūs. Lygiai taip pat turėtume kalbėti ir lovoje. Nepradėkite nuo teiginio – „tu niekada nebūni ant viršaus“, geriau pasiūlykite – „gal norėtum šiandien pabandyti būti viršuje“?

Paverskite tai žaidimu

Sekso patarėja Ava Cadell sako, kad savo klientams siūlo pažaisti klausimų-atsakymų žaidimą su variantais. Pavyzdžiui, moteris savo partneriui pasiūlo tris dalykus, ką naujo jie gali išbandyti šiandien lovoje. Tarkime, 1) nauja sekso poza, 2) sekso žaislas arba 3) vaidmenys – ir jis pasirenka vieną iš variantų. Kitą kartą – renkasi moteris. Mylėdamiesi jie vienas kitą gali pamokyti ir kartu siekti malonumo. Tai – smagus ir žaismingas būdas pradėti pokalbį, nekeliantis įtampos abiem partneriams.

Turėkite gidą

Turėkite naujos pozos, seksualaus veiksmo, sekso žaislo ar kito dalyko, kurį norite išbandyti, aprašymą, nuotrauką ar piešinį. Jis ne tik padės lengviau suprasti, kaip viską atlikti pirmą kartą, bet galbūt paskatins užmegzti pokalbį. Galite savo partneriui (-ei) pasakyti: „Šiandien akis užkliuvo už šio įdomaus dalyko. Mane iš tiesų suintrigavo, tad pagalvojau, gal norėtum šį vakarą išmėginti?“ O internete kartu net galite paieškoti su tuo susijusių vaizdo įrašų.

Negailėkite komplimentų

A. Cadell pataria negailėti komplimentų, kai kalbate apie seksą. Tai padės partneriui (-ei) labiau pasitikėti savimi ir lengviau priimti kritiką. Sakykite, kad nesate turėjęs (-usi) geresnio (-ės) meilužio (-ės), kad apie jį (-ą) fantazuojate, kai jo (-os) nėra šalia. Komplimentai yra ypač svarbūs, kai partneris (-ė) daro tai, kuo nuoširdžiai mėgaujatės.

Yra nemaža tikimybė, kad partnerį (-ę) suintriguos pasiūlymai šį bei tą pakeisti ar išmėginti naujus dalykus lovoje. Tačiau jei norime išsakyti tai, kas mums nepatinka, jis (-i) gali supykti, įsižeisti, gintis ar apskritai nesiklausyti. O tai mus iš tiesų atbaido nuo sudėtingų pokalbių. Visgi turbūt nėra kitos išeities kaip bandyti toliau. Seksas nėra namų ruoša ar kita nemaloni veikla, kurią reikia tiesiog iškęsti. Jei vis grįžtate prie to paties neišsprendžiamo klausimo ir pokalbiai atrodo kaip deja vu, paskaitykite šį tekstą, galbūt tai padės jums išeiti iš užburto rato.

Reflektuokite

Jeigu išbandėte kažką naujo, po to galite jaustis labai pažeidžiami – net jei patirtis buvo itin pozityvi. Todėl labai svarbu, kad po sueities vienas kitam atvirai pasakytumėte, kaip jaučiatės. Tai gali jus suartinti ir pakreipti seksualinių patirčių ateitį.

Atviras kalbėjimas apie seksą gali padėti jaustis laisviau ir nugalėti visas neigiamas asociacijas. „Daug moterų kenčia nuo kaltės ir gėdos dėl to, kad mėgaujasi tam tikro tipo seksu ir aš manau, kad vienintelis būdas tai įveikti – nesustoti“, – sako A. Cadell. – „Žinokite, kad esate verti malonumo, kad jis jus įgalina. Jeigu tai padaro jus ir jūsų partnerį laimingus, neleiskite niekam sakyti, kad tai blogai.“

Daugiau šia tema: Kaip poroje konstruktyviai kalbėtis apie blogą seksą