Nuotrauka: Viviana Ceballos

Kiekvienas kartais artimiesiems ar draugams padarome paslaugą, tačiau nedegdami noru ar energija. Yra ir tokių žmonių, kurie bet ką padarytų dėl kitų, nepaisant laiko, energijos ar kitų aplinkybių, nes tik taip jaučiasi įvertinti. Tai jie priima kaip vienintelį būdą būti mėgstamiems. Daugiau apie tuos, kurie nuolat dėl kitų peržengia savo ribas, kad kitus padarytų laimingais, panagrinėsime tekste.

Kada pagalba kitiems tampa kliūtimi?

Žmonės, kurie siekia visus padaryti laimingais bei pasikliauja pagalba kitiems kaip pagrindiniu savo identiteto bruožu, turi įsidėmėti, kad toks elgesys gali paspęsti vidinius spąstus. Pasak knygos „The Liberated Self: A People Pleaser’s Guide to Better Relationships“ autorės Paula Cookson, „nors iš esmės pagalba kitiems pati savaime yra geras dalykas, svarbu atsigręžti į tai, kokius sprendimus ir prielaidas apie tai darai.“

Autorė pastebi, kad kitus patenkinti siekiantys žmonės yra linkę aukotis ir dažnai kitų poreikius iškelia aukščiau savųjų. Tai nėra geras bruožas, nes gali sukelti daug prieštaringų jausmų. „Tai neišvengiamai baigiasi susierzinimu. Kai mūsų pačių poreikiai yra atidedami, kad susitelktume į tai, ko trokšta kiti, sutrinka santykių pusiausvyra galios ir lygybės atžvilgiu.“ Šie jausmai taip pat gali sukelti menkavertiškumą, neigiamą savęs vertinimą.

10 ženklų, rodančių, kad tau kitų poreikiai svarbesni nei tavo:

Psichoterapeutė Amy Morin išskiria šiuos ženklus:

1. Apsimeti, kad su visais sutinki.

Išklausyti kitų žmonių nuomonės, net kai su ja nesutinki, yra puikus socialinis įgūdis. Bet apsimesti, kad su viskuo sutinki vien todėl, kad nori kitiems patikti, gali vesti į elgesį, prieštaraujantį tavo vertybėms.

2. Jautiesi atsakingas (-a) dėl kitų žmonių jausmų.

Sveika pripažinti, kad tavo elgesys daro kitiems įtaką, tačiau galvoti, jog turi įtaką kažką paversti laimingą – jau problema. Ne tu, o kiekvienas individualus žmogus yra atsakingas už savo emocijas.

3. Dažnai atsiprašinėji.

Dažni atsiprašymai dėl savo elgesio gali slėpti didesnę problemą. Neturi atsiprašinėti, kad esi savimi.

4. Neši dalykų, kuriuos prisižadi atlikti, naštą.

Tai, kaip praleidi laiką, yra tavo atsakomybė. Tačiau jei tavo prioritetas – kitų žmonių poreikiai, greičiausiai tavo tvarkaraštis prikimštas dalykų, kuriuos manai, kad kiti žmonės nori, jog darytum.

5. Nemoki pasakyti „ne“.

Nesvarbu, ar sutinki ir prisiverti, ar vėliau prisigalvoji pasiteisinimų, kad pavyktų išvengti atsakomybių, niekada nepasieksi savo tikslo, jei nemokėsi savęs apginti.

6. Jautiesi nepatogiai, jei kažkas ant tavęs pyksta.

Tai, kad kas nors pyksta, dar nereiškia, jog padarei kažką ne taip. Tačiau jei negali net pakęsti minties, kad kas nors yra nepatenkintas tavo elgesiu, greičiausiai paminsi savo vertybes.

7. Elgiesi taip, kaip elgiasi žmonės aplink tave.

Normalu, kad skirtingi žmonės veikia skirtingas tavo asmenybės puses. Tyrimai rodo, kad „kitų patenkintojai“ linkę įsitraukti į savidestrukcinį elgesį, jei mano, kad tai padės kitiems jaustis komfortiškai socialinėse situacijose. Pavyzdžiui, net valgys daugiau nei norėtų, jei manys, kad dėl to aplinkiniai bus laimingi.

8. Tau reikia pagyrų, kad jaustumeis gerai.

Kol pagyrimai ir malonūs žodžiai kiekvienam padeda jaustis geriau, „kitų patenkintojai“ yra nuo to priklausomi. Jei tavo savivertė priklauso nuo to, ką kiti apie tave galvoja, jausiesi gerai tik tuomet, kai būsi apipiltas (-a) komplimentais.

9. Iš paskutiniųjų stengiesi išvengti konflikto.

Konflikto, kuris kartais yra būtinas ir netgi naudingas, vengimas bet kokia kaina reiškia, kad nesugebi spręsti problemų ir nenori konfrontacijos su žmonėmis, kuriais tikrai tiki.

10. Nepripažįsti, kai kas nors įskaudina tavo jausmus.

Negali kurti autentiškų santykių su kitais žmonėmis, jei nesugebi pasakyti, kai tave įžeidžia. Jei neigi savo pyktį, liūdesį, gėdą, nusivylimą, net kai iš tiesų esi stipriai įskaudintas (-a), tokie santykiai yra paviršutiniški.

Kaip neišdalinti savęs kitiems?

„Esminė dalis išeinant iš žmones tenkinančio režimo yra pastebėti, kada ir kodėl taip darai, – sako santuokos bei šeimos terapeutė dr. Teyhou Smyth. – Dažnai toks elgesys gali tapti automatiniu, tarsi tavo tikslas būtų patenkinti kitų poreikius, net jei pats (-i) dėl to kenti.“

Pasak dr. Smyth, toks elgesys gali būti auklėjimo rezultatas arba socialiai valdomas konstruktas, kai žmogus jaučiasi kažko vertas tik gaudamas kitų pritarimą. Kai „kitų patenkintojai“ atpažįsta sau pasispęstus spąstus, daug lengviau gali išvengti šio įpročio ir vietoj jo kurti naują.

„Nuolat patenkindami kitų poreikius žmonės išduoda patys save ir atsiriboja nuo tikrojo savęs. Kai paklūsti kitų poreikiams ir tikslams, tai sustiprina pojūtį, kad tavo norai yra nieko verti. Tačiau jei tu nesirūpinsi savo poreikiais, kas tai padarys už tave?

„Kitų patenkintojai“, kurie išmoksta peržengti šį pasiaukojantį elgesį, gali pradėti vertinti savo vietą pasaulyje ir buvimo tikruoju savimi privalumus. Ironiškas šio elgesio aspektas yra tas, kad patenkinti trokštantys žmonės paprasčiausiai nori užmegzti ryšį su kitais, tačiau būtent uolus noras įtikti autentiškam ir nuoširdžiam ryšiui pastoja kelią“, – sako terapeutė.

Užduok sau šiuos klausimus (ir atsakyk atvirai)

Knygos „The Liberated Self: A People Pleaser’s Guide to Better Relationships“ autorė Paula Cookson siūlo prieš sutinkant kažką padaryti užduoti sau šiuos klausimus:

• Ar man šis dalykas iš tiesų rūpi?
• Ar sakydamas (-a) „taip“, aš noriu parodyti savo pagarbą kitam žmogui?
• Ar jaučiu spaudimą sutikti, nes kitaip bijau, jog žmogų supykdysiu arba nuliūdinsiu?
• Ar yra kitų žmonių, kurie gali tai padaryti?
• Ar aš turiu tam laiko?
• Ar aš suinteresuotas (-a) tai atlikti?
• Ar turiu tam energijos?
• Ar jausiu apmaudą arba pyktį savo ar kito žmogaus atžvilgiu, jei imsiuosi tai daryti?

6 žingsniai geresnės savijautos link.

Psichologė Jenniffer Guttman rekomenduoja šiuos 6 žingsnius tiems, kurie stengiasi patenkinti kitus:

1. Mokykis sakyti „ne“.

Kai tai praktikuoji, nesistenk kiekvieno atsisakymo paaiškinti įvairiomis priežastimis. Tai rodo dvejojimą. Tiesiog išlik tvirtas (-a) ir maloniai pasakyk „ne“.

2. Nustok siūlyti patarimus ar daryti dalykus kitiems (nebent tavęs tiksliai to prašoma).

Tai itin sudėtinga žmonėms, kurie mėgsta numatyti, ko kiti nori ar ko jiems reikia. Būk santūrus (-i) ir palauk, kol tavęs paprašys. Jei kažkas tiesiog nori išsipasakoti vietoje to, kad prašytų patarimo, pabandyk tiesiog išklausyti ir vertinti to žmogaus jausmus.

3. Rinkis vidinį įvertinimą.

Primink sau apie savo gerąsias savybes, nelauk, kol tai padarys kas nors kitas. Apmąstyk savo dieną ir suteik sau teigiamą grįžtamąjį ryšį.

4. Nustok už viską atsiprašinėti.

Stengtis nustoti nuolat atsiprašinėti. Nors ir trokšti gero, tai diktuoja pasitikėjimo savimi trūkumą.

5. Pats (-i) daryk sprendimus.

Nelauk, kol kas nors iš grupės sugalvos, ką nori veikti. Imkis iniciatyvos ir pirmas (-a) pasakyk, kuo užsiimti nori tu. Nesijaudink, kad kažkam tavo sprendimas gali nepatikti. Gerbk savo pasirinkimus.

6. Padaryk kažką dėl savęs.

Vietoje to, kad lauktum, kol kiti padarys kažką malonaus dėl tavęs, imkis to pats (-i). Laikyk save prioritetu. Palepink save tuo, kuo mėgaujiesi.

Kartok afirmacijas.

Tie, kurie mėgsta patenkinti kitų poreikius, neretai patiria nepasitenkinimą santykiais su kitais žmonėmis. Dažnai taip nutinka todėl, kad „kitų patenkintojai“ nesugeba savęs apginti ir sunkiai išreiškia savo poreikius. Jei visgi nori jaustis kitaip ir išmokti labiau vertinti save bei savo laiką, psichologė Teyhou Smyth sako, kad šios afirmacijos gali padėti:

• Mano poreikiai yra tokie pat svarbūs kaip ir kitų.
• Aš sau rūpiu tiek, kad išdrįsčiau prabilti apie tai, kas geriausia man.
• Ne tik man, bet ir kitiems naudinga, kai kalbu apie savo poreikius.
• Aš galiu paprašyti pagalbos ir esu vertas (-a), kad mano poreikiai būtų patenkinti.
• Kai kalbu apie savo poreikius, aš nesu egoistas (-ė) – tai tiesiog žmogiška.

Jei nustosi nuolat patenkinti kitus, daug nuveiksi dėl savęs. Visų pirma, imsi labiau pasitikėti savimi ir saugiau jausiesi dėl savo santykių. Taip pat tai padės pakeisti mąstymą ir suvokti, kad žmonės aplink tave sukasi, nes nori būti šalia, nors ir nedarai dėl jų kažko ypatingo.

Taip pat skaityk: Kaip savimi rūpinatės šiuo metu? Pasakoja sekėjai