Kada aš jau neištikima(s) ir kiti klausimai apie erotines fantazijas

„Oi ne ne, aš tai visai apie nieką nefantazuoju, juk turiu berną!“, – pasibaisėjusi sako kolegė Ona, tuo pat metu mintyse sukdama jau 3 erotinių fantazijų ratą. Vien nuo minties rausta skruostai – juk šitai taip intymu! Ir realybėje tikrai yra vengiama šios temos, nes manoma, kad fantazuoti apie erotinius dalykus yra mažų mažiausiai gėda ir nedora.

Vienas variantas yra fantazuoti, kol esi vienišas – o ką daugiau veikti, kai už lango matai besiglamonėjančią porelę, kol pats sėdi apsikrovęs nuo Valentino dienos likusiais akciniais šokoladais. Visas įdomumas prasideda tada, kai fantazijos užvaldo turint partnerį. Viskas būtų gal ir visai nieko – ypač jeigu tomis smagiomis fantazijomis pasidaliji ir su juo. Galbūt nuspręsite keletą tų minčių įgyvendinti (ypač dabar, kai laikotės karantino ir viskas, ką veikiate per dienas – dirbate, valgote ir ritinėjatės lovoje).

O kas, jeigu esi laiminguose santykiuose, bet tavo fantazijos objektu tampa…visai kitas žmogus, kuris tikrai nėra tavo partneris? Vieną vakarą pagauni save galvojančią apie kaimyną Algį, prilipusiais prie kūno marškiniais, karštą vasaros dieną dažantį suoliuką prie laiptinės. O gal prisimeni tą nuostabaus grožio merginą sporto klube, kurią matei praeitą savaitę ir net nepastebėjai, kai ši sugalvojo apsigyventi tavo galvoje. Nors fantazijos itin malonios, staiga išpiltas prakaito atsimerki – juk vos už pusmetrio nuo manęs šiuo metu guli mano partneris!

Vis dėlto, fantazijos tikrai gali praskaidrinti dieną. Juk galima prigalvoti tiek scenarijų (turbūt visi žiūrėję serialą „Friends“ prisimena tą visų mėgiamą fantaziją apie princesę Lėją), tiek skirtingų vietų (galbūt kažkas svajoja apie įdomias patirtis televizijos bokšte?), tiek skirtingų aplinkybių (tikriausiai ne vienai porai užverda kraujas vien pagalvojus apie faktą, kad juos gali užklupti pačiame įkarštyje).

Ar fantazijos apie kitą žmogų yra neištikimybė? Ar apskritai normalu fantazuoti? Kaip apie tai pasikalbėti su partneriu? To klausiau psichologės-seksologės Lauros Butvilaitės.

Ar mūsų seksualinės fantazijos yra normalus reiškinys?

Visas tokio pobūdžio fantazijas specialistė apibūdina taip: „Seksualinės fantazijos paprastai yra sudedamoji seksualinio potraukio dalis, nors seksualinis potraukis įmanomas ir jų nepatiriant. Kai kurie nefantazuoja, tačiau geba geisti kito žmogaus, kai jau atsiduria seksualinėje situacijoje su tuo žmogumi.

Seksualinės fantazijos yra visiškai normalus reiškinys, jei netrikdo to asmens ar nekelia pavojaus kitiems. Gali trikdyti fantazijų turinys, pavyzdžiui, žmogus turi itin griežtus įsitikinimus apie seksualinį gyvenimą, į seksą žiūri kaip į nuodėmingą nešvarų reikalą ir jaučiasi esantis vertybine prasme kur kas aukščiau, tačiau tos palaidos mintys šast ir popteli galvoje. Tokiu atveju lengviausia būtų kiek pakvestionuoti, ar tikrai tos fantazijos tiek jau „smerktinos“.

Be to, reikia suprasti, kad fantazijos paprastai yra tik fantazijos. Tai nėra elgesys. Fantazijos gali skatinti elgesį, bet gali jo ir neskatinti.

Ypač moterims yra būdinga turėti skirtingo tipo fantazijų – tokių, kurias norisi įgyvendinti ir tokių, kurias norisi palikti tik fantazijų lygmenyje. Vyrams dažniau būdinga tai, kad jei jie turi fantaziją, tai ir nori ją įgyvendinti, todėl neretai jiems sunku suprasti, kad moteris gali fantazuoti apie kažką, tačiau visiškai nenorėti tos fantazijos įgyvendinti.

Manau, žalingos fantazijos yra tik apie nusikalstamą seksualinę veiklą, pavyzdžiui, fantazijos apie tikrą seksualinę prievartą, seksualinį smurtą, kitų žmonių sutrikdymą savo seksualiniu elgesiu, kitų žmonių ribų pažeidimą, fantazijos apie seksą su vaikais ir panašiai.

Impulsyviems žmonėms, kurie yra linkę į seksualinius nusikaltimus, fantazavimas apie tai tik dar labiau skatina tokių impulsų nevaldymą. Tačiau tai visiškai atskira tema, reikalaujanti kur kas rimtesnių sprendimų. Nepainiokime fantazijų apie akivaizdų kenkimą kitiems su fantazijomis apie abipusį malonumą.“ 

Kaip apie jas komunikuoti su partneriu?

„Tiems, kam sunku pradėti komunikuoti apie savo fantazijas, siūlau pradėti nuo labai mažų dalykų ir pamažu auginti šį gebėjimą. Pavyzdžiui, galima parodyti / paaiškinti partneriui, kokie prisilietimai ar judesiai labiau jaudina, suteikti teigiamą grįžtamąjį ryšį apie tai, kas patiko ir panašiai – tai yra, lavinti savo gebėjimą komunikuoti apie čia ir dabar vykstančius seksualinius dalykus. Tai pamažu įgalins kalbėti ir apie tai, ko dar papildomai norėtųsi ar kaip galėtų atrodyti tam tikros fantazijos įgyvendinimas.

lelo tara, vibratorius poromsJei vis dėlto nedrąsu pradėti pokalbį apie tam tikras fantazijas, pageidaujamas naujoves galima pasiūlyti pažiūrėjus kartu erotinį filmą ir aptariant jo scenas arba parsisiuntus mobiliąsias programėles, susijusias su seksualinėmis fantazijomis. Tokios programėlės paprastai atskleidžia tik sutampančias fantazijas, tad abiem žmonėms kur kas drąsiau jas netiesiogiai atskleisti“, – pataria specialistė.

Taip pat galima kartu įsigyti kokį nors sekso žaislą, pavyzdžiui, vibratorių poroms. Tai galėtų būti pirmas žingsnis link intymaus gyvenimo sudrebinimo. Nebegėda savo parduotuvėje siūlo populiarų vibratorių poroms „LELO TARA“, kuris ne tik stimuliuoja G-tašką lytinio akto metu, bet ir suteikia naujų potyrių abiem partneriams. Toks produktas tinkamiausias poroms, kurios siekia intensyvaus malonumo.

O jeigu fantazuoji apie kitą žmogų, nors esi santykiuose? Ar tai galima vadinti neištikimybe?

Specialistė mano, kad pora pati turėtų nuspręsti, ką jie laiko neištikimybe. Jos nuomone, jei neištikimybės samprata itin griežta, vargu ar įmanoma jos laikytis.

Ar erotinės fantazijos gali turėti įtakos geresniam intymiam gyvenimui?

„Man atrodo, kad fantazijos yra panašios į svajones – svajojimas mums padeda praskaidrinti kasdienybę ir nusistatyti naujus tikslus, siekiamybes. Fantazavimas yra malonus procesas, net jei tos fantazijos neįgyvendinamos, o jei įgyvendinamos – tai seksualinis asmens gyvenimas tampa kur kas labiau dinamiškas ir jaudinantis“, – sako psichologė-seksologė Laura Butvilaitė, pridurdama, kad tas svajonių išsipildymas nebūtinai suteiks tokį puikų jausmą, kokį įsivaizdavome galvoje. Jos manymu, subalansuotas realybės jausmo išlaikymas turi būti – tik jo dėka neteks nusivilti.

Kartais įvairioms fantazijoms įgyvendinti galima pasitelkti ir papildomas priemones. Pavyzdžiui, daugelis svajoja apie naujas patirtis išbandant antrankius. Yra žmonių, kuriuos jaudina visiškas partnerio atsidavimas, galimybė pajusti visišką kontrolę. Žinoma, tam reikėtų naudoti saugias priemones, kurios nesužeistų partnerio. Nebegėdos parduotuvėje esantys antrankiai „Cuffies“ pagaminti iš saugaus silikono, todėl nesukels jokio diskomforto ir ant odos nepaliks mėlynių, įbrėžimų ar nubrozdinimų.

Ar seksualinės fantazijos parodo, ko mums trūksta iki pilnos laimės?

Galvojant apie „pilnos laimės“ jausmą, specialistė siūlo vietoj seksualinių fantazijų įsivaizduoti, kad kalbame apie paprastas svajones: „Manau, viskas visada priklauso nuo to, iš kurios pusės žiūrime. Prieš kelias savaites turbūt pilna laimė atrodė vienaip. Dabar, kai koronavirusas pradeda įsisiūbuoti, laimės suvokimas staiga gerokai apsivalė nuo mažyčių smulkmenų ir prisirišimo prie nereikšmingų detalių.  

Dažnai, kai svajojame ar fantazuojame, matome tik vieną monetos pusę. Kai tą svajonę ar fantaziją galiausiai imame vartyti, tada procesas darosi panašesnis į realų planavimą ir paaiškėja, jog tai, kas svajonėse atrodo fantastiškai, realybėje iš tiesų būtų žymiai blankiau.

Pavyzdžiui, fantazija, kad partneris pakeltų ant rankų, prispaustų prie sienos ir aistringai pamylėtų, mintyse atrodo puikiai, bet tikrovėje, jeigu moteris nedėvi storo megztinio ar striukės, tai realūs pojūčiai jos brūžinamoje į kietą sieną nugaroje gali būti kur kas įvairesni, nei įsivaizduojamas malonumas fantazijose.

Apskritai pati frazė „pilna laimė“ yra kaip kokia utopija. Kiekvieno asmens seksualinis gyvenimas yra labiau kaip procesas, o ne galutinė stotelė. Seksualinės fantazijos yra tarsi kūrybinė veikla seksualiniame gyvenime. Kuo jos daugiau, tuo daugiau žaismingumo ir naujovių bei susidomėjimo.“

Vis dėlto, specialistė siūlo nepamiršti, kad visi mes esame unikalūs individai. „Kad poroje žmonės idealiai 100 % vienas kitą atitiktų – dažniausiai nėra realu. Todėl reikia priimti, kad apsikeitimas seksualinėmis fantazijomis dažniausiai nereikš šimtaprocentinio tų fantazijų sutapimo ir noro įgyvendinti. Visi mes esame atskiri individai ir turime gerbti kito asmens unikalumą. Versti kitą žmogų įgyvendinti savo fantaziją prieš jo ar jos norą argumentuojant tuo, kad kažkam skausmingai trūksta šito seksualinio gyvenimo komponento yra, švelniai tariant, mažų mažiausiai nepagarbu ir nesąžininga“, – teigia ji.

Ar yra kažkokios ribos šioms fantazijoms ar tai tiesiog individualus kiekvieno žmogaus dalykas?

Lauros Butvilaitės nuomone, fantazijų turinys yra individualus kiekvieno žmogaus dalykas, tačiau yra keletas dalykų, apie kuriuos fantazuoti gali būti pavojinga: „Kaip minėjau, fantazuoti apie kenkimą kitiems žmonėms ir jausti stiprius impulsus taip elgtis – pavojinga ir reikėtų įdėti pastangų sumažinti šitokį polinkį, pavyzdžiui, nesimasturbuoti prie tokio turinio fantazijų, bandyti išmokti daugiau naudingų streso įveikos priemonių (meditacija, sportas, įdomus laisvalaikis, sveikas bendravimas su žmonėmis), nes ramiam protui kur kas lengviau valdyti savo mintis. 

Jei fantazijų turinys nekelia streso ar pavojaus kitiems, tačiau fantazijos be galo įkyrios ir trukdo žmogui susikaupti, mokytis, dirbti ir panašiai, tada dažnai tai irgi yra labiau streso valdymo klausimas ir visai naudinga kreiptis pagalbos.

Jei nei fantazijų turinys, nei jų dažnis netrukdo normaliai funkcionuoti, tai galima fantazuoti į valias ir, tikėkimės, išbandyti tas fantazijas vienokia ar kitokia apimtimi realybėje. Karantino laikotarpiu tai yra viena iš lengviausiai prieinamų pramogų formų. 

Seksualinių fantazijų saldumas yra tas, kad net jei namie konkreti šikna, apdėta tualetinio popieriaus ritinėliais ir įprastai nevalgomomis kruopomis, o iš tinderio iš esmės maža naudos, nes susitikti ateis tik tie, kas pilietiškai neatsakingi arba seksualiai impulsyviai išreiškia savo nerimą, tai fantazijos vis dar gali padėti nukeliauti toli ir bent kelioms akimirkoms padėti atsiriboti nuo šitos (vis dar) neįprastos naujos realybės.“

Simona rašo tekstus, supažindina jus su naujais mūsų parduotuvės produktais ir prisideda prie Nebegėdos naujienlaiškių kūrimo.

Komentarai (2)

  • Avatar

    Kamilė

    Paminetos zalingos fantazijos… o kas, jeigu visose fantazijos as esu ta, kuria kiti asmenys zaloja ir prievartauja? Tikriausiai tokios fantazijos pas mane galvoj nuo ankstyvos paauglystes ir nors realybej nenoreciau tokiu scenariju, taciau susijaudinu greiciau tik tada, kai viskas daroma per prievarta. Keistas niuansas 😀

    reply

Komentuok