Iliustracija: Rugilė Merkevičiūtė

Kai kartą buvusiam partneriui pasiūliau išbandyti dirty talk, jis sugalvojo pasakyti „aš tave išdulkinsiu“ tiesiog valgydamas bananą. Tai ačiū, gal ne, kažkaip ne ta nuotaika.

Ne visiems tai ateina natūraliai ir lengvai. Ir laiku. Kalbėdami sekso metu, išsakydami savo norus ir fantazijas tampame pažeidžiami partneriui (-e), tad tai reikalauja didelio pasitikėjimo kitu. Tyrimai rodo, kad žmonės yra itin susidomėję dirty talk, tačiau kai kurie iš jų niekada ir nesiryš to išbandyti.

Sekso terapeutė Vanessa Marin Amerikai diagnozavo „tylaus sekso epidemiją“. Pasak jos, „dauguma žmonių yra linkę vengti skleisti garsus, nes bijo pasakyti kažką, kas partneriui (-ei) nepatiks, jaučiasi tarsi apsimetinėtų porno žvaigžde ar tiesiog nežino, ką pasakyti“. Bet tuo pačiu jos klientai skundžiasi, kad partneriai sekso metu būna tylūs, tad negali nuspėti, kas dedasi jų galvose, ar jie mėgaujasi.

Įvairios seksualinės fantazijos mūsų galvose dažniausiai kyla dėl įsisenėjusios rutinos lytiniuose santykiuose, o jų įgyvendinimas į gyvenimą įneša stiprų naujumo jausmą. Tekste „Seksualinės fantazijos ir kas yra BDSM“ rašoma, kad „savo galvose fantazijų scenarijus sukuriame iš to, ką visuomenė laiko tabu, uždrausta, ko negalime išreikšti kasdieniame gyvenime. Būtent uždrausti dalykai ir sukelia malonumą bei didesnį susijaudinimą.“

Seksualines fantazijas patiria daugiau nei 97 proc. žmonių, o dalinimasis jomis su partneriu (-e) gali padėti sustiprinti tarpusavio ryšį.

Tad bandymas įnešti šiek tiek vokalumo į miegamąjį ne pakenks seksualinei įvairovei, o kaip tik padės suartėti. Tad nuo ko turėtume pradėti norėdami įvaldyti dirty talk meną?

Praktikuokis dirty talk vienas (-a)

Gali išbandyti dejones, pavienius žodžius ar frazes liesdamas (-a) save ir besimasturbuodamas (-a), kad suprastum, koks jausmas kalbėti ir girdėti, kai esi susijaudinęs (-usi). Pradėk tiesiog naudodamasis (-i) sekso žaislu, liesk savo erogenines zonas.

Jei labai bijai, pradėk nuo garsų, dejonių, net pačių paprasčiausių „mmm“, „aaa“ ir „taip!“

Tokia praktika vienam (-ai) leis suprasti, kas tau patinka, ir suprasti savo ribas. Taip pat pamatysi, kokius žodžius tardamas (-a), jautiesi natūraliai, kas priverčia juoktis ar susigūžti. Ar tau seksualiau skamba „penis“ ar „varpa“, „vulva“ ar „vagina“? Patinka griežtesni ar švelnesni žodžiai? Eksperimentuok!

Komunikuok su partneriu (-e)

Be abejonės savo poreikius reikėtų aptarti su partneriu (-e) ir pasiūlyti tai išbandyti kartu. Nešvankūs žodeliai neturėtų tapti staigmena lovoje, jie gali visiškai išmušti iš vėžių. Papasakok, ką nori išbandyti, ir to paties paklausk partnerio (-ės). Esu tikra, kad jis (-i) turi savų fantazijų.

Pradėk nuo sekstinimo

Tinklalapis Swell rekomenduoja pradėti nuo seksualių žinučių savo partneriui (-ei). Tai ypač naudinga, jei visa, ką trokšti pasakyti, labai baisu ištarti garsiai. Susirašinėjimas žinutėmis, pradedant nuo švelnaus flirto ir pereinant į atviras seksualines, gali padėti sukurti bendrą žodyną ir nubrėžti abiejų ribas. Pavyzdžiui, kaip nori, kad partneris (-ė) kreiptųsi į tavo lytinius organus? O kokiais žodžiais apibūdinti partnerio (-ės) intymias vietas? Ką galima išbandyti lovoje, o ko ne?

Daug lengviau tai aptarti telefonu, kai gali tvirtai kalbėti apie tave jaudinančius dalykus ir leisti sau apgalvoti, kaip visa tai nupasakosi partneriui (-ei). Na, o kai kartu griūsite į lovą, jau turėsite paruošę keletą žaismingų eilučių, kurias galėsite drąsiai iškomunikuoti vienas kitam. O kad būtų tik maloniua, gali pasinaudoti ir specialiu geliu šiai progai: „Sexting balm“. 

Būk savimi

Sekso terapeutė V. Marin pasakoja, kad teko dirbti su moterimi, kuri miegamajame garsiai reiškėsi ir savęs už tai nekentė. Kodėl?

Nes sakydavo tik tai, ką manė, kad nori girdėti jos partneris. Ji jautėsi lyg vaidindama spektaklyje.

„Manau, kad čia daugelis žmonių klysta, – sako Vanesa, – tau nereikia atlikti kažkokio vaidmens ar apsimesti tuo, kuo nesi, kad kalbėtum nešvankiai. Suteik sau leidimą miegamajame būti savimi. Pavyzdžiui, neversk savęs sakyti dalykų, nuo kurių net skrandis apsiverčia, ar tarti itin nešvankių žodžių, jei esi drovesnis žmogus. Būk autentiškas (-a).“

Užduok klausimus

Net ir pasidomėti, kas partneriui (-ei) patinka ar ką daryti toliau, galima itin jaudinančiai. Jei nežinai, ko imtis, tiesiog švelniai sukuždėk į ausį: „Ar patinka?“, „Ko norėtum dar?“ ir galiausiai: „Ką norėtum man padaryti?“ Tavo partnerį (-ę) užlies milžiniška karščio banga.

Na, ir, žinoma, klausti turime ne tik dėl to, kad esame pasimetę. Savo sumanytiems veiksmams turime gauti partnerio (-ės) sutikimą. Pasak Swell, pats nešvankus pokalbis dažnai tampa pokalbiu apie sutikimą.

Ko nedaryti?

Visi serialo „Draugai“ mėgėjai puikiai prisimins epizodą, kuriame mergina Roso prašė kalbėti su ja nešvankiai, o šis nejaukiai susigūžęs teišspaudė „vulva“. O jei šios serijos ir nematei, nesunku suprasti, kad tai nėra itin jaudinanti kalba. Ką aš noriu pasakyti? Nešvankioms kalboms yra tinkami žodžiai, aplinkybės, vieta ir laikas. Kartais nenorėdami galime visiškai užgesinti ugnį. O blogiausiu atveju – net stipriai įžeisti.

Vice paklausė porno žvaigždžių, kokios yra didžiausios dirty talk klaidos. Jos sutaria, kad didžiausia klaida yra nekomunikuoti. Pavyzdžiui, kai žmonės kažkur nugirsta tam tikras frazes ir visiškai nepasitarę su partneriu (-e) ima jas naudoti sekso metu. Juk tai, ką sakai, turi tikti abiem. Nekomunikuodami partneriai nežino, kur yra ribos, tad gali priversti kitą jaustis nepatogiai ar apskritai pažeminti. Juk nenorime jausti partnerio (-ės) nepagarbos. Na, nebent patys to paprašome.

Seksas prasideda mūsų galvose ir pokalbiuose, tad nebijokime klausti.

Taip pat skaitykite: Kodėl aš sekstinu ir ką reikėtų apie tai žinoti? Federikos patirtis