Į viršų

#couplegoals yra melas

Saldus bučinys saulei leidžiantis į Atlanto vandenyną. Šeštadienio rytas šalia mylimo žmogaus. Jo ar jos kepti blynai sekmadienį. Mylimojo iš parduotuvės parnešti saldumynai, kol sergi ir guli lovoje. Kelionės po egzotiškas šalis kartu. Raumenų auginimas kartu. Įamžintas jo ar jos saldus miegas, kol šalia guli jūsų bendras kūdikis. Jo parašyta daina apie meilę jai. Šampano burbulų vonia. Jo dovanotas automobilis be progos. Gėlių puokštės ar maisto lauknešėliai į darbą – jam ir jai. Hashtag „ideali pora“. O kaip būna realybėje?

Į kairę ir į dešinę svaidomės patarimais, kaip atrasti tobulą partnerį, išlaikyti pavyzdinius santykius ar susiorganizuoti amą atimančias vestuves. Kiekvienas turime savo nuomonę, kas yra tinkama ar netinkama būnant poroje. Kai geriausias draugas beldžiasi į duris su pagalbos šauksmu dėl iškilusios krizės tarp jo ir partnerio, mes esame pirmieji patarti, ką jiems reikia daryti. Nesgi esame ilgalaikių santykių žinovai. Ir visai nesvarbu, kad jau esame skausmingai skyręsi kelis kartus, o gal net pasirašę skyrybų dokumentus.

Patarimų, kaip išspręsti konfliktą su mylimuoju ieškome „Google“ paieškos sistemoje, skambindami draugui, pusbroliui, mamai ar tėčiui. Jei jų atsakymas netenkina mūsų ego, skambiname 10 metų nematytam suolo draugui. Kaip iš gausybės rago byrantys nusistebėjimai bei aikčiojimai numalšina mūsų troškulį. „Tai jis pamiršo tau nupirkti gėlių per gimtadienį? Ji tau uždraudė susitikti su tavo ex? Jam nepatinka gaminti? Ji nenori numesti svorio?“

Prisisiurbę emocijų ir patarimų, grįžtame įsiaudrinę į namus, kuriuose vis dar tvyro neišspręsto konflikto aura. Renkamės arba išvis tylėti, arba išlieti pagiežą ant antrosios pusės, kaip ji nedaro to ar ano. Išrėkiame savo vidinius asmeninius skaudulius, galvodami, kad dėl visko kalta antra pusė. O net jei taip ir negalvojame, apsimetame to nežinantys. „Tu elgiesi lygiai taip pat kaip tavo savanaudė mama! Tu esi visiškai toks pat kaip tavo nepakenčiamas tėvas! Matas niekada neišdrįstų to sakyti savo žmonai! Jonė niekada nereikalautų Tomo sutvarkyti kambarius!“ ir taip be galo.

Nusimesdami nuo savęs kaltosios pusės naštą, svaidomės palyginimais, kurie, sąmoningai suvokiame, žeidžia mylimąjį ir konflikto jokiu būdu nesprendžia. Ar analizuodami svetimų žmonių „laimingos partnerystės“ pavyzdžius galime patys būti laimingi poroje? Gi jau pritariame, kad nėra vienos sėkmingo verslininko formulės ir puikiai suvokiame, kad straipsnio „Kaip sukurti finansinę nepriklausomybę atnešančią programėlę“ skaitymas mus 99 iš 100 atvejų nuves į bevertį laiko švaistymą. Tačiau vis dar kaip pametę galvas bandome ieškoti laimingų santykių formulės, idealaus partnerio, antros obuolio puselės, o apie vieną ar kitą partnerį teigiame, kad va štai šis žmogus tai jau TAS (-a) vienintelis (-ė), nes, na, tiesiog… tobulas(-a)!

Vienintelis ir tobulas iki tol, kol pasako, ko mes nepasakytume, pasielgia visai kitaip nei mes numatėme, kad tas žmogus galėtų elgtis. Nusiviliame, kai mylimasis vis dėlto neatitinka mūsų susikurto idealaus partnerio paveikslo. Tai žeidžia mūsų ego. „Kaip jis(-i) gali taip elgtis?“ – klausiame savęs, kai praėjus įsimylėjimo stadijai antra pusė nebesirengia taip seksualiai, nebegamina taip dažnai ar neberašo slaptų meilės laiškų. Ir taip neišvengiamai ateina ta nelemta rutina, kurioje mylimasis atskleidžia vis daugiau ir daugiau tikrojo savęs. To savęs, kuris draugystės pradžioje buvo giliai pasislėpęs po „puikaus ir asistuojančio, pamiršusio net savo poreikius partnerio“ kauke. O dar būna ir atvirkščiai – gali būti, kad randame savo dar vaikystės vizijose susikurtą tobulą partnerį. Tačiau eidami per gyvenimą, augdami ir tobulėdami, pamatome, kad mūsų nebedomina mūsų pačių kažkada idealizuoti santykiai. Galvoje kyla sumaištis – gavome viską, ko norėjome, bet nejaučiame pasitenkinimo. Nesgi nuobodu – tada kyla noras viską mesti ir pradėti medžioklę to, kas dar nematyta, nepajausta, nepaliesta. Gi kitas laimikis galimai bus lengviau „sulipdomas“ pagal galvoje susikurtą modelį.

Idealių porų iliuzijos

Savo „tobulo“ partnerio paveikslą tapome pagal tai, ką matome aplinkoje, su kokiais žmonėmis bendraujame, ką girdime iš žiniasklaidos. Žavimės savo miesto ir pasaulio ikonomis, tobulų santykių vizijos „nešėjais“ ir pionieriais. Skaitydami kaip Johnny Deppas viešbutyje pasitiko savo (jau buvusią) mylimąją Kate Moss pripildęs vonią brangaus šampano bei pasamdydamas jai asmeninį barmeną, gaminantį jos mėgstamiausius kokteilius, nepajuntame, kaip kvestionuojame partnerio meilę, nes… jis tokių dalykų net sapne nesuorganizuotų! Tai gal nemyli? Bet nesuorganizavo ir pats Deppas. „The Guardian“ žurnalistui jis kalbėjo, kad tai buvo tik eilinė melagystė apie jų „ikonišką meilę“. O realybė ta, kad tiek Johnny, tiek Kate padėjo vienas kitam ne labiau mylėti, o giliau nerti į alkoholio ir narkotikų liūną. Kol galiausiai išseko energija liepsnoti ta karšta ir gyvenimą griaunančia meile.

J. Depp ir K. Moss

Kai Beyonce ir Jay-Z pasirodo kartu (kas vyksta labai dažnai), jaunos ar vyresnės merginos dažnai verkia iš euforijos ne tik dėl pačios muzikos, bet ir dėl to, kad štai mato idealią porą, kuri yra pavyzdys – įmanoma atrasti tą tobulą vienintelį(-ę). Kai išaiškėjo, kad Jay-Z 11 metų buvo neištikimas (taip taip – neištikimas tai nuostabiai, seksualiai, sėkmingai, „tobulai“ moteriai Beyonce!), atlikėjas, kalbėdamas CNN apie jų santuoką, vartojo tokius žodžius, kaip „kovoti“, „sunku“, „nepakeliama“, „noras“ ir „tikėjimas“. Į teiginį, kad jie laikomi viena ikoniškiausių garsenybių porų, jis ramiai atsakė: „Mes niekada nebuvome garsenybių pora. Mes buvome pora, kurios abi pusės netyčia tapo žinomais žmonėmis, bet tada ir dabar – mes esame gyvos ir individualios asmenybės. Partnerystėje mes nuolat privalom suvokti ir priimti ne tik savo, bet ir kito skausmą, privalom būti atviri ir nuoširdūs. O išklausyti, priimti ir atsiverti kito žmogaus kančiai (kurią greičiausiai lėmei pats) yra labai labai sunku. Tu privalai būti labai stiprus. Tik išorėje viskas atrodo lengva ir gražu.“

Beyonce ir Jay-Z (Photo by Kevin Mazur/WireImage)

Dauguma vienaip ar kitaip yra susidūrę su Yoko Ono bei Johno Lennono kūryba. Gerbėjai žavisi ir jų meilės istorija. Johnas rašė jai meilės dainas, vienas kitam jie buvo mūzos. Įvairūs socialiniai projektai, vakarėliai, kelionės, ikoniškos jųdviejų fotografijos – rodėsi, kad jie visada buvo visur kartu, liepsnodami meile ir aistra. Tačiau ne paslaptis, kad kiti „The Beatles“ nariai nebuvo labai patenkinti šia sąjunga dėl abiejų autentiškų asmenybių „išnykimo“ vienas kitame. Jei tai neskamba kaip koks praradimas (nes vis dėlto kaip pora jie sukūrė neįtikėtinų projektų), verta paminėti, kad Johnas Lennonas nuolat buvo neištikimas. Viename iš eilinių vakarėlių, gerokai per daug išgėręs jis kambaryje su kartoninėmis sienomis mylėjosi su ką tik sutikta gražuole mergina. Tai girdėjo ir liudijo visi tame pačiame name buvę žmonės, o tarp jų – ir Yoko Ono. Tam, kad nesigirdėtų aimanos, visi bandė tai nutildyti garsesne muzika. Bet Yoko Ono visada kantriai laukdavo grįžtant Johno namo. Ji net ieškodavo Johnui Lennonui sekso partnerės, nes pati nedegė nuolatiniu noru mylėtis. Kaip autorė mini ne viename interviu, visa ši situacija ją labai skaudino ir tikrai nebuvo normali, kad ir kokie „bohemiški“ ir atviri jų santykiai atrodė kitiems.

Johnas Lennonas ir Yoko Ono. Mandatory Credit: Photo by REX/Shutterstock

O ką jau kalbėti apie tragiškai pasibaigusias ikoniškų porų meilės istorijas. Nuostabaus grožio jauna aktorė Marie Trintignant susitikinėjo su visų to meto dievuku, roko muzikos atlikėju Bertrandu Cantat. Jųdviejų veidai puošė tarptautinių žurnalų viršelius, jie organizuodavo savo gastroles taip, kad būtų kuo arčiau vienas kito. Merginai buvo numatyta nuostabi aktorės ateitis – charizmatiška, talentinga, be galo maloni ir visų mėgstama, o Bertrandas mėgavosi sausakimšomis klausytojų arenomis. Tačiau jų meilė atrodė idiliška tik žiniasklaidoje. Ilgai netruko, kai Marie draugai ir šeima pastebėjo, jog ji nebėra tokia džiugi, vis mažiau susitinka su draugais ar rodosi viešumoje. Kol Cantat daugėjo koncertų, Trintignant vis dažniau atsisakydavo perspektyvių pasiūlymų vaidinti viename ar kitame filme. Kol galiausiai vieną 2003 m. naktį, viename Vilniaus viešbučių, Bertrand mirtinai sumušė Marie. Tai kas gi slypėjo po jų idiliškos poros kauke?

Ir ne, idealizuotų santykių griovėjai nėra tik vyrai, kaip gali pasirodyti. Jackie Kennedy dažnai buvo šalta ir atstumianti ne tik vyrui Johnui F. Kennedy, bet ir savo vaikams. Ir ne tik prezidentas buvo įtariamas neištikimybe, bet ir pati Jackie – su kitomis moterimis ir vyrais.

Tai kur ieškoti idealių santykių paslapties?

Pateikti pavyzdžiai kaip ir savaime suponuoja, kad nėra idealių santykių. Kaip nėra idealios profesijos, kūno, veido ar gyvenimo stiliaus. Tačiau yra nuolatinis darbas bei begalinis noras. Dar yra sąmoningas partnerio priėmimas tokio, koks jis yra iš tikrųjų, o ne tokio, kokį norėtume matyti. Jei nebandome pakeisti savo geriausio draugo, tai kodėl bandome įrodyti partneriui, kad jam elgtis geriau taip, kaip manome mes, o ne jis pats asmeniškai? Gi atėjome čia kiekvienas nugyventi savo, o ne svetimo (net jei tas svetimas – sutuoktinis) gyvenimo. Kiekvienas individualiai galime atsakyti tik už savo pakilimus ir nuosmukius, o mylimąjį galime gelbėti tiesiog palaikymu ir buvimu šalia – neteisiant ir nevertinant jo pasirinkimų.

Ir pabaigai, pradėdami žengti pirmuosius romantinių santykių žingsnius drauge, turėtumėte savęs atvirai paklausti – ar būčiau su šiuo žmogumi, net jei žinočiau, kad jis(-i) bus lygiai toks pats, kaip dabar – su visais charakterio niuansais, savotišku rengimosi stiliumi, svoriu, pažiūromis, keistais įpročiais, manieromis – iki pat gyvenimo galo? Nes idealūs santykiai yra ne tie, kur bandome pakeisti partnerį iš autentiško į „tobulą“, remdamiesi svetimų žmonių gyvenimais, bet ten, kur užsiimame savo asmeniniu tobulėjimu, o mylimasis – tik šalia einantis nešališkas jūsų gyvenimo pokyčių stebėtojas. Ir mes mylime juos tokius, kokie jie yra – autentiški ir be mūsų įsikišimo.

 

Gyvenimo praktikantė ir racionalaus mąstymo smalsuolė. Savianalizės, muzikos, rašymo ir ilgų diskusijų pagalba bandanti atrasti kaip sukurti dar daugiau pridėtinės džiugesio vertės sau ir kitiems. Mano tinklaraštis: http://griffinandtheblackcat.blogspot.com/ Mano instagram: https://www.instagram.com/wermisele/

Komentarai (13)

  • Aistė

    Puikus tekstas!

    reply
  • Liucė

    Tekstas tikrai geras, bet ta pastraipa su Marie Trentignan… Pasitikrinkite faktus. Jai 41-eri, ji 4 vaikų mama, o jūs rašpte apie merginą kuriai šviečiasi ateitis…

    reply
    • Elena

      O 41 metų ir s 4 vaikais jau nurašyta ir nebegali pasiekti karjeros ir turėti šviesios ateities?

      reply
      • ignas

        gal ir gali, but it’s not the point 🙂 Nuostabaus grožio jauna aktorė Marie Trentignan

        JAUNA IN BOLD 🙂 poor logic 🙂 no fact check pries rasant, that is it.

        reply
  • Vytas

    Ar būčiau su šiuo žmogumi, net jei žinočiau, kad jis(-i) bus lygiai toks pats, kaip dabar – su visais charakterio niuansais, savotišku rengimosi stiliumi, svoriu, pažiūromis, keistais įpročiais, manieromis – iki pat gyvenimo galo? — jei klausite šio klausimo santykių pradžioje, dėl savo idealistiškumo niekada neturėsite ilgalaikio partnerio. Couplegoals nėra melas – tai mažos akimirkos, trumpi momentai, kurie sukuriami nemažai dirbant ir investuojant į santykius. Žinoma, idealūs santykiai neegzistuoja – raktas jau pačioje sąvokoje – kas idealu, tas neegzistuoja.

    reply
  • Jurgita

    couplegoals yra kaip mėnulis – mes matome tik šviesiąją pusę, o tamsioji lieka nematoma ir nežinoma.
    Tai tik smagi graži akimirka, kuria norisi pasidalinti. Juk niekas neviešina barnių, pykčių, nepasidalinimų, nesusikalbėjimų, nepasitenkinimo, pavydo ir kitų neigiamų emocijų. Akys mėgsta gražius vaizdus.

    reply
  • Aurelija

    Tikra tiesa, manau verta plačiau panagrinėti toksiškų santykių temą, kai žmonės pakartotinai pradeda santykius su problemų turinčiu asmeniu tam, kad juos ‘išgelbėtų’. Nesvarbu ar tai alkoholizmas, rūkymas, antsvoris ar tiesiog nenoras tobulėti. Aš visada sakau – jeigu tavęs prašo pagalbos tu gali padėti, bet jeigu žmogui gerai kaip yra, tavo pagalba jam nereikalinga ir tu NIEKADA jo nepakeisi. Ačiū už puikų tekstą!

    reply
  • Giedrė

    Kalbant apie instagramą, dažniausiai visus tuos #couplegoals matau būtent čia. Ir, ką pastebėjau, labai dažnai tai būna didelė dešimčių rožių puokštė, kurią mergina gavo nuo vaikino; prabangi vaikino mašina, prie kurios stovi pasipuošusi mergina; papuošalai, dovanos, gautos nuo antrosios pusės. Atostogos egzotiniuose kraštuose. Insta story’iuose vaizduojama prabangi vakarienė su mylimuoju, ištaigingi desertai. Ir taip toliau. Kaskart pamačius tokias nuotraukas su #couplegoals man pasidaro taip wtf ir kyla klausimas: nejaugi būti tobulai porai – reiškia turėti žmogų, kuris tau viską perka, dovanoja? Susidaro įspūdis, jog tokios poros santykių laimę kuria pinigai. Tik tada “tampi tobula pora“. Kodėl couple goals dažniausiai susiję su prabanga? Kaskart nusiviliu tokiomis nuotraukomis. Mane tai verčia suabejoti žmonių vertybėmis.

    reply
  • ignas

    more boring teksta seniai bebuvau skaites, praskiminau vos ne vos.

    reply
  • Odeta

    Manau kiekvienuose santykiuose kartais būname „couple goals“, nes iš pradžioje išvardytų ten dalykų labai daug pvz pas mus būna, bet taip pat būna ir tų „ale negerumų“, kurie apačioje išvardyti. Manau, kad nereikia priimti taip griežtai juk visi suprantame, kad santykiuose būna ir gerų dalykų, nemanau, kad kažkas pažiūri fotkę couple goals ir galvoja, kad jie niekada nei pykstasi nei kakoja 😀😀😀 Bet normalu, juk kad dalinamės ir norime prisiminti tik gražiausias akimirkas, būtų keista ir nežinau ar labai smagu jeigu atsidarytumėm instagramą ir būtų vien tiktais skundimaisi koks vyras blogas ir pan. Negatyvui manau ir žinių lietuviškų užtenka 😀

    reply
  • Aistė

    Hm, pati esu augus be tėvo, todėl manau viena iš priežasčių, kodėl buvau linkusi būti toksiškuose santykiuose ir įvairios dramos atrodė normalu. Bet taip likimas susiklostė, kad dabar išgyvenu pačius gražiausius santykius, nors pirmas pusmetis buvo labai sunkus ir netgi skausmingas, ir tik po gero pusmečio šie santykiai išaugo ir po šiai dienai auginame ką turime dabar ir su metais jie tik dar smarkiau bręsta, vis labiau pažįsti žmogų, jo pliusus ir trūkumus. Bet niekada net nesusimasčiau apie tuos #couplegoals, bet perskaisčius tekstą, jaučiuosi, kad būtent tokius santykius ir kuriame su partneriu. „Šeštadienio rytas šalia mylimo žmogaus. Jo kepti blynai sekmadienį. Mylimojo iš parduotuvės parnešti saldumynai, kol sergi ir guli lovoje. Kelionės po egzotiškas šalis kartu. Raumenų auginimas kartu.“ Visa tai mūsų santykiuose yra įprasta ir džiaugiamės vienas kitu. Bet mes, žmonės, esame linkę būti egoistais ir dažniausiai kyla klausimai ir problemos, kad „jis/ji nepadarė to; manęs nemyli; manęs nesupranta ir t.t.“, bet jeigu žmonės pradėtų galvoti „ką AŠ galiu šiandien padaryti, kad mano partneris jaustųsi laimingas?“. Ir tai gali būti padaryta kava, būtent tokia, kokią mėgsta jūsų partneris(-ė) ar tų pačių mėgstamiausių blynų iškepimas. Na, tai bent jau yra viena iš mūsų laimingų santykių formulė, nes aš laiminga, kai mano partneris laimingas ir atvirkščiai. O santykiai yra pastovus DARBAS, kartais sunkesnis, kartais lengvesnis, bet tų iššukių nuolat iškyla, bet svarbu mokėti tas problemas ir spręsti kartu, daug kalbėtis. Neseniai išgirdau neblogą palyginimą su metų laikais, kai pradžioje išgyvename pavasarį, vasarą… tačiau gaila, kad dažna pora nepragyvena žiemos ir tai baigiamasi skyrybomis. O dar penkios meilės kalbos… santykiai – neišblėstanti ir labai įdomi tema!! Todėl ačiū nebegėda, kad leidžia pažinti mums vieni kitus (ir vyrus ir moteris).

    reply
  • Loreta

    Esu istekejus 6-erius metus, kartu esam beveik 10 metu ir tikrai musu santykiai idealus. Per visa sita laika nera buve ne minutes, kada dvejociau del savo partnerio ar buciau nelaiminga del kokio nors dalyko, susijusio su mumis. Buna stresas del darbo, del sveikatos, del smulkmenu, bet niekada jo nebuna del santykiu. Kartais net baisu, nejaugi man taip pasiseke, nes visi aplink sako, jog idealu santykiu nebuna… as net negaleciau paaiskinti to jausmo, taciau gyvenime nera nieko tokio grazaus ir tikro, kaip mano ir mano vyro meile vienas kitam. Ir tai taip paprasta ir naturalu, priesingai nei visi kalba – santykiai tai darbas, pas mus santykiai yra kazkokia ramybes ir meiles tekme, kuri pati save kuria kasdien vis is naujo, o mes maudomes joje lyg pirma karta.

    reply

Komentuok

Paremk Nebegėdą →